A dohányzás életstílus. Legtöbben szinte észre sem veszik és már a dohányzás nyújtotta életritmus rabjai. Milyen már a kávé cigi nélkül? És mit csinálsz szex után? Hogy kínálod meg a csajt cigivel, ha nem dohányzol? (Egy ismerkedési lehetőséggel kevesebb.) Hogyan smúzolsz a tárgyalás szünetében az ügyféllel az erkélyen cigi nélkül? A dohányzásnak tehát számos előnye van és alapvetően befolyásolhatja egy ember mindennapjait.

De miért kell, hogy más (nemdohányzó) emberek hétköznapjait is befolyásolja? A dohányzás az Európai Unióban évente 650.000 ember halált okozza (minden hetedik halálozási ok a cigire vezethető vissza) és ebből a számból 19.000 ember soha nem gyújtott rá, azaz kizárólag a passzív dohányzás következtében dobta fel a bakancsot. (Forrás: www.help-eu.com). (Lehet persze kulturáltan is dohányozni, számos pozitív példa akad.)

A nemdohányzóra így is éppen elég veszély leselkedik. Versenyhátrányba kerülhet dohányzó társaival szemben a munkahelyén: egyrészt lemarad a cigizés közben elkotyogott irodai pletykákról vagy éppen a cigiszünetben meghozott fontos döntésekről (ha a főnök is dohányos), másrészt aki nem dohányzik, annak nem jár a "cigiszünet" sem, ami ugyan a Munka törvénykönyvébe még nem került be, ezért még nem hivatalos, de szokásjogi alapon mindenhol létezik. (8 órás munkaidőben, óránként 1 cigivel számolva, az legalább napi 1 órával kevesebb meló a dohányosoknak, mert nyilván nem maradnak bent tovább emiatt...)

A nemdohányzás fent ecsetelt káros mellékhatásai mellett a nemdohányzók (és sokszor a kulturáltan dohányzók) a "másokat leszaró dohányos" által okozott kellemetlenségeket sem kerülhetik el. Ezek közül szerintem az alábbiak a legbosszantóbbak:

• utolsó jó nagy slukk beszívása a tömött tömegközlekedési járatra felszállás előtt, majd az ajtó becsukódását követően ezen "illatanyag" kileheléssel történő átadása a többi utasnak (ugyanezen személyek általában már a lépcsőn, ajtónyitás előtt rágyújtanak a következő szálra);
• nemdohányzó utitárs mellett kocsiban dohányzás; minősített esete ha mindezt felhúzott ablakkal teszi (minősíthetetlen esete ha gyermek, csecsemő vagy éppen kutya ül az autóban);
• étkezés közben (kérdezés nélkül vagy nemleges válasz ellenére) társaságban rágyújtás;
• liftben dohányzás;
• tánctéren cigizés, melynek egyenes következménye, hogy csak a legbátrabbak merészkedhetnek be és ők is csak capuera mozdulatokkal kerülhetik el bőrük vagy ruhájuk kiégetését.
  
  

MIVEL BÜNTESSÜK A NEMTÖRŐDÖM DOHÁNYOST?

Javaslatom, hogy akárhányszor másokra eregeti a füstöt, vagy kiégeti a ruháját/bőrét valakinek, egy nagy kövér szellentést dörgöljenek az orra alá, de olyat amit még a cigifüst sem nyom el.

Kicsit ugyan drasztikus megoldás, de sok komment mellett kevés volt a jó javaslat, ezért elég.volt büntetési tétele nyert: "A bunkó típusú dohányosoknak egy jólirányzott szájbarúgást javasolnék, valamint 1 óra alatt, 2500 darab mezítlábas cigaretta elszívására kényszeríteném."
A szerkesztőség perújrafelvételben gondolkodik.
 

Meanbeast felvetését ajánlom mindenki figyelmébe: "Dohányzom mégis zavar, az utolsó slukkal felszállók lehellete. De sokkal jobban tud reggelente zavarni az eldenkelt cigivég mindent átható szaga. Aki rágyújt a buszmegállóban az vállalja be, hogy
1. Lazításképpen végigszívja és egy busszal később megy.
2. Eloltja és elhelyezi az erre kijelölt hulladékgyűjtő alkalmatosságban."

Elöljáróban annyit, hogy nagyon tisztelem sportteljesítményéért Dzsudzsák Balázst, de úgy érzem, most talán behúzták a csőbe.

- Halló tessék, itt Nyírlugos büszkesége!
- Szia drága Dzsudzsikám, itt A Viktor. Kérlek alássan, azért kereslek, mert biztos tudod, hogy lesznek ezek a választások Magyarországon...
- Ja, hallottam valamit, de nem nagyon foglalkozom a politikával. Itt elég jól keresek és nem nagyon érdekel, hogy otthon mennyire húzzák le az adófizetőket, érted...
- Azért csak elmondom: szóval lesznek ezek a választások, amin végül indulunk mi is, és jóvágású kampányarcokat keresünk. Rád gondoltunk, te lennél az első futballceleb, na?
- Említettem volt, hogy nem foglalkozom politikával...
- Jójó, de nekünk népszerű, ismert emberek, kvázi celebek támogatására lenne szükségünk. Ha elvállalod, akkor biztosan több pénzt juttatunk majd a sportnak, meg rendezünk majd Olimpiát és labadrúgó világbajnokságot is. Azoknak is lehetnél a kampányarca! Mit szólsz?
- Hát nem is tudom. Elég pöpecen hangzik... És akkor tényleg kapnának a kis lurkók labdákat, mezeket, infrastruktúrát, műfüves pályát, jacuzzit az öltözőbe és végre nem sárban dagonyázva kellene megtanulniuk focizni? Mindezt azért, mert elvállalom a kampányarc feladatot? Jóhogy benne vagyok!
- Szuper, akkor ezt meg is beszéltük. Majd küldj néhány képet magadról, hogy feltehessük a plakátra! Mobilos is jó lesz... Ha pedig már ilyen jól megalkudtunk: Felcsúton nem tudnál majd kisegíteni néha? Mostanában elfoglalt leszek, kéne helyettem egy igaz magyar gyerek balkötőbe...

SZERINTED MIT ÉRDEMEL A NAIV FOCISTA?

Több reklámszereplést és urnás szavazást Eindhovenben! 

Jobboldali középpáláysként kell játszania.

Tipikus sarki, bolti, postai viselkedés, hogy odamegy egy öreg nő egy ugyanolyan kisgyerekhez, mint mindegyik másik, csak a babakocsiról ismeri fel, hogy egyáltalán kisgyerek, és teljesen érthetetlen gügyögésbe kezd, ahogy én soha nem fogok beszélni a gyerekemmel, mert félhülye lesz tőle. Eközben a gyerek pofiját csipegeti, meg fitymacsattogás hangot ad ki vele, és az aszott molyirtó szagú kezével széttaperolja a sapkáját, meg fű de aranyos (milyen lenne bazmeg?! kicsi, és nagy a szeme, persze, hogy aranyos!)

Ez addig jó, amíg újdonság a szülőnek, aztán már kifejezetten zavaró, és akkor mondhatnám ugyanezt az önjelölt kutyasimogatókra is, de kb. ugyanaz a réteg. Azok meg úgy érzik, óriásiak kutyasimogatásban, "ezt szereted, mi?", "igen?", "jjjjól van", miközben egyáltalán nincs jól, mert a kutya fejének háta közepéig történő simogatásával az orrát felhúzzák a szemgolyójáig nagyjából, mint az Ál/Arcban. Ha rászólsz, akkor meg te vagy a szívtelen, és mindjárt úgy csinál, mintha ő tenne szívességet és udvariasságból mondaná, hogy szép a gyerek, meg helyes a kutya, holott minden gyerek meg kutya gyári tulajdonsága, hogy szeretetre méltó, ki a faszt érdekel, hogy ő is ezt gondolja. Majd ha a Nicsak ki beszél? vagy a Beethoven IV. producere ajnározza a gyereket vagy a kutyát, akkor ki is csapom rá, hozza a csekkfüzetét, de addig erről szokjanak le!

Legyen már egy hely, ahová ezek az emberek összejárhatnak, és tapizhatják, ölelgethetik egymást, meg tarkóig simogathatják egymás homlokbőrét (addig is jól áll a csöcsük)! Jár nekik a testi kontaktus, az ölelés jó, de kapják meg attól, aki erre jelentkezik, ne attól, aki nem volt elég gyors, hogy átszaladjon a túloldalra!

MIT ÉRDEMEL A GÜGYÖGŐ, ÖNJELÖLT SIMOGATÓ?

Nőjön (még) szőre és növésiránnyal ellentétesen simogassák ronda, idegen, ruhásszekrény-szagú hatalmas kezek, miközben egyetlen értelmes emberi szót nem mondanak.

"azt amit a sajátját folyamatosan wiw és fézbuk üzenőfalakra tapétázó" by Alf

"a gügyitapizók kapjanak tourette-szindrómát (valahogy csak elő lehet idézni), attól majd elmegy a gügyöghetnékjük" by manókomment - aki esetleg nem mélyült még el a szindróma tanulmányozásában, az szánjon rá egy hétvégét, esetleg egy hónapot. Utána küldje el a kapcsolódó youtube linkeket, hátha valamit még nem láttam!

És tanultunk valami újat is a téma kapcsán 0123eviantól: "a gyerek és a kutya szerintem nem keverendő össze" -- Hív jobbágyitoknak felszentelt hóhéri! Jertek, s hogy sorsotok előre nézzétek, e kommentet sokszor ne feledjétek! Különösen szoptatáskor, valamint skótkockás kutyaruha-vásárlás előtti utolsó pillanatban.

"Szép napot, kis kezét csókolom! Sebestyén Kázmér vagyok, az APEH ellenőr… helyett az az emberke, aki megváltoztatja az Önök életét. Látom, az előbbit majdnem elhitték, ne vegyék zokon, mindig viccelődöm, ilyen a természetem.

Milyen kis fiatalosak! Megáll az ész! Szavamra mondom, a telefonban többnek tűntek, mondtam is a házi sárkánynak, hogy tán korunkbeliek. Na de a mai fiatalok, áhhhh... Kis pocaklakó van már? Jól van, jól van, ilyenkor még merőkanállal kell enni azt a bizonyos életet! Ha nem számoljuk azt a tíz évet, körülbelül egykorúak lehetünk, így összetegeződhetnénk igazán, szóval sziasztok! Mint mondottam volt Kázmér vagyok. Itt meg azért, hogy megértsétek azt, ami a vallásom lett anno, 4 éve és 7 hónapja. No de ácsi, az ajtót ne ilyen gyorsan, anélkül a furcsa döglött elefánt-forma nélkül én sem tudok próféta lenni a saját hazámban, szóval engedjük csak be! Fogj át légyszi, az asszony pajtás meg mutassa az utat, köszönöm. Szép lakás, itt aztán kellhet takarítani. Ha nem haragusztok, a kabát marad, csak én mennék beljebb.

Haj-jaj, nem szóltam jó előre, hogy legyen kosz? Csipkerózsikát mondtam és nem Hamupipőkét! Sebaj, biztos találunk egy-két csúnya, vastag szőnyeget és akad itt kényelmes ágy is valamelyik fülledt sarokban az tutiziher. Ha értitek, mire gondolok…

Szóval Kazi vagyok, okleveles gépész, plusz a szerves kémia tanszéken van 2 aláírt félévem. 3 nyelven beszélek, kettőn értek, és mégis azt tudtam magamnak mondani egy szép, tavaszi napon, hogy félre az eddigi életeddel te őrült, segíts inkább másokon. Igen-igen kedveseim, ez pont így történt, mikor belépett ez a különös szerzet az életembe és gyökerestül felforgatott mindent, amiben addig hittem.

Na de ne álljatok már ott olyan szendén, gyertek közelebb, ez a tavalyi év legjobb atkaporszívója. Az ára másodlagos: 200 megállítja, hitel, részlet működik. Simán bekapcsolva levegőt is tisztít, 2 óra alatt csaknem 80 légköbmétert, ez itt a biofilter. 5 telefonszámért cserébe meg ingyen és bérmentve megmutatom a képességeit ezen a kényes színű csergén. Mondtam már, hogy másik 4 színben is van, a súlya meg mint a pehely? Na jó egy picit ormótlan, de valamit valamiért, nemde?! Ne nézzetek ilyen hálásan, még zavarba jövök! Csak egy konnektort mutassatok és elindul az ingyen műsor…"

MIVEL BÜNTETNÉD AZ OTTHONODBA TOLAKODÓ ÜGYNÖKÖKET?

Nem vinném túlzásba, hisz alapvetően nem kártékony jószágok. Egy szimpla nyakszirt-tájéki ugró-pörgővel beérném. Még jobb lenne, ha nemcsak néznem kellene, ahogy más csinálja, hanem alap skill lenne az én repertoáromban is ez a kombináció!

Zetiz szinte kivitelezhetetlen, de szórakoztató dolgot írt. Ízlelgessétek!

"természetesen egy szigetes "lejm leó" punk és egy bárgyú krisnás keresztezéséből kikísérletezett hibriddel fogadnám. bilincs kattan, kulcs - csak lazán, tom & jerry sztájlban - lenyel..."

Két lényeges dolgot előre leszögeznék:

1. Egyáltalán nem vagyok egy harcias környezetvédő. Néha kifejezetten idegesít, hogy a természetért aggódók gyakorlatilag mindenhol megjelennek, ahol megneszelik, hogy valami épülni fog. (Erőmű, autópálya, híd, kerti wc, sarki gyros-os, bármi...)
2. Azt is elfogadom, hogy az emberiségnek szüksége van erőművekre, szemétégetőkre, cementgyárakra és társaikra. Mindazonáltal senki sem szeretné, ha ezeket a bájos légfrissítőket a szomszéd telekre installálnák. A hasznot szívesen élvezzük, a negatív externáliákat vonakodva viseljük...

Fentiek ellenére néha azért nálam is felmegy a pumpa. Olvasom, hogy minden akadály elhárult a szerencsi erőmű megépítése elől. Minden fasza, hiszen a bíróság nem talált semmi jogszerűtlent. Az erőműről nyilván megmagyarázható, hogy nagyon alacsony a károsanyag-kibocsátása, rohadt hatékony, felvirágoztatja a környéket, sőt, egész Magyarországot. A teljesen körültekintően eljáró vállalkozó még arra is ügyelt, hogy ne a tokaji borvidék közepére, "csupán" annak kapujába tervezze ezt a nemzetmentő építményt. "Józsikám, pár lépéssel arrébb! Még egy kicsit, mééég egy pirinyót! Várjá', várjá'! Lábadra vigyázzá'! Kicsit még belóg, egy pinanyalatnyit balra, MOST JÓ! Ne mozdujjá', ott rakd le! Pazar, ez már PONT nem a borvidék." Elegáns, mint amikor valaki úrként kimegy fingani a szobából, de azonnal visszajön, és az ajándékpatron utószeléből jut nekünk is szépen...

Van egy (több) kivételes adottságú borvidékünk. Miként óvjuk meg? Bástyázzuk körbe erőművekkel! Kell szalmatüzelésű meg szenes is! Aztán a budai borsznobok majd mondhatják, hogy milyen finom földízű ez a bor, van egy kis füstös bukéja meg szenes zamata is. Egészségünkre!

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A SZERENCSI ERŐMŰ ÉPÍTTETŐJÉT?

Enyhítő körülményként vettem figyelembe, hogy a beruházás munkát ad sok környékbelinek, így csak az javaslom, hogy az illetőt örökre tiltsák el a minőségi magyar borok fogyasztásától.

Átokfajzat kézenfekvő javaslatát fogadtuk el, azaz "szarjanak erőművet"!

Örülünk neki, hogy a kommentek között nemcsak a politikai szál dominált, hanem kaptunk érdekes és értelmes, már-már szakmai érveket is pro és kontra egyaránt. Köszönjük ezeket, mert segítségükkel sokkal árnyaltabb képet kapunk az egész "történetről".

Röviden ismertetem a helyzetet, a parkolást egyszer már kifejtettem hosszabban. Már 2008-ban is levettek azért, ha a körúton álltam, pedig itt lakom, de a körút a fővárosé, nem a kerületé, állok a mellékutcákban. Drágább lett a parkolás az egész városban, ezt is elviseltem. Aztán kitalálták, hogy ESTE 8-IG kell fizetni, reggel 8-tól, ezek szerint mindenkitől elvárják, hogy 12 órát töltsön távol otthonról, ráadásul az a 12 óra 8-kor kezdődjön, véletlenül se 5-kor, 6-kor... nem is értem.

És most jön az, hogy ahol 2 autó van a családban, mert teszem azt a lakásban két ember dolgozik és jár legtöbbször autóval, ott a második autó körzettől függően évente 40-65-95 ezer forint ellenében kapja meg azt a matricát, ami eddig 1ezer volt. Esetemben persze 95. Nyilván nem lesz olyan, hogy BKV-val megyek dolgozni, ennyiért nem hagyom otthon a kocsit, bent legalább nem kell fizetni. Ezt sikerült elérniük. Meg azt, hogy mindenki azon fog gondolkodni, hogy miként kaphatja vissza a 40-65-95 ezer forintját a kerülettől.

Fizetjük a súlyadót (teljesítményadót), a parkolást (ha véletlenül csak 10 órát méltóztatunk dolgozni), akinek van vállalkozása, az az iparűzési adót (ha ugyan ezek után lesz kedve). Itt lakunk, itt megyünk el szavazni, itt töltjük meg az iskolákat, én még egyetemre is 1km-es körzetben jártam. Gyereket is ide csinálunk. A havat is itt lapátol(tat)juk el, a szemétszállításért is itt fizetünk, könyörgöm, cserébe HADD LEGYEK MÁR ITTHON, amikor én akarok!

Van persze lehetőség a menekülésre:

• félárú parkolókártyát igényelhetek, ha cég vagyok (azzal is többe kerül, mint 95),
• vagy bérelhetek egy garázst, az se kevés éves szinten.
• Persze mehetek a szomszéd nénihez is, hogy bemondjam, hogy ő használja a kocsimat, és akkor ő kap engedélyt.
• Meg lehetek akkora büdös gyökér, hogy rokkant engedélyt kapjak, de akkor én érdemlek büntetést.

MIÉRT akarnak mindenképpen még egy dolgot kitalálni, ami miatt trükközni kell, hogy ne menjen el a pénzem? Miért kell mindenképpen szarul éreznem magamat, ha jól jövök ki? Ugyanannyi lesz a bevétel, nem lehetne szó arról, hogy közben mi emberek jól érezhetjük magunkat? Miért kell választanom aközött, hogy:

• a) becsületes, dolgozó embernek ÉRZEM magam, aki megél a munkájából
• b) becsületes, dolgozó ember VAGYOK, aki megél a munkájából.

Miért nem lehet a kettőt egyszerre? Vagy miért nem szopja le mondjuk a szabályalkotót a harapós ló? A legszebb, hogy a körút másik oldalán már csak 65-öt kell fizetni az ottlakóknak. De az nem gáz, ha én kifizetem a 95-öt, és átállok oda, meg az sem, ha ő kifizeti a 65-öt, és átáll ide. Jól átgondolták ezt vajon? OMBUDSMAN! Alkotmánybíróság (kollégák...:)! Most mi legyen? Válasszuk a lakást két ajtószámra? Költözzünk szét?

MIVEL BÜNTETNÉD AZT, AKI SZERINT
FENEKETLEN KASSZA VAGY, HA VAN AUTÓD?

Semmivel nem büntetném, de sürgősen vonják vissza ezt a képtelen hülyeséget, és keressenek maguknak olyan munkát, ahol az empátia visszaszivárog az életükbe! Ha nem gondolja meg magát kerületi szinten az ebben illetékes, akkor azt mondom, KÖLTÖZZÖN SZÉT Ő!

A kommentek között volt, aki szerint teljesen jól árazták be ezt az éves díjat, volt, aki szerint a költözés jó megoldás (és a költözés könnyed művelet annak, akit 95eFt zavar), mások szerint a benzinbe és gépjárműadóba beépített adókból ennek ki kellene jönnie. További vélemények szerint a városiak parkolhatnak drágán, de akkor állhasson meg a város másik felén is. Van persze, akit csak az zavar, ha valakinek van autója, és neki nincs, és itt megszűnik az addig megszokott széles látókör. Teljesen jogos felvetés: építsünk a régi bérházak alá is mélygarázsokat (a ház pénzén).

De a legjobb: "Az én bünti javaslatom az lenne, hogy aki a fővárosban felelős a közlekedésért, parkolásért, útkarbantartásért és társaikért, az üljön le, olvassa el a fenti kommenteket, és addig ne emelhesse fel a seggét, amíg ki nem találta, hogy miként fogja az ittlakók által befizetett összegeket normálisan felhasználni!." by Amphiprion Ocellaris - nos ezt ajánlom én is minden idetévedő jegyzőnek, polgármesternek, városi elöljárónak. Dugják össze a fejüket, és reagáljanak valamit, mert amiről több mint 350 hozzászólás erejéig lehet vitatkozni, az nem lett elég jól kitalálva.

Tegnap egy a születéshez kapcsolódó eltulajdonítást elemeztünk, ma pedig egy, az utolsó lehelet utáni lopást elevenítünk fel. Ezzel is illusztrálva, hogy a tolvaj szakma milyen szépen leköveti az emberi életutat. Life-long stealing vagymi...

Koporsó, lopás, váltságdíj, pályaudvar, csomagmegőrző, kulcs, templompad alá ragasztva, előleg, Barni, Zoli és Grizli... Ezen szavak hallatán egy ZS kategóriás krimire gondolna az ember, de sajnos ez valóság.

Barni, jogi diplomával bíró főszereplőnk gondol egyet és úgy dönt, hogy lopjanak el egy koporsót a gazdag gyászoló családtól, majd zsarolják meg őket. A "váltságdíjat", ha nevezhetjük így, több részletben vennék át, mert így nagyobb az esélye a lebukásnak, több az iteráció, nagyobb az izgalom. Az ötletet gondolom tényleg egy ZS kategóriás film adta, mert normális ember fejéből ilyen nemigen pattanhat ki.

Úgy látszik azonban, hogy a mostanában oly divatos helyszínelős/detektíves sorozatokra kevésbé voltak fogékonyak a srácok, mert a rendőrségi beszámolók alapján lebukásukhoz e-mail levelezésük vezetett, majd a Zoli jól bemártotta a Barnit. Vérprofik!

A bíróság meghozza majd a törvény szerint kiszabható büntetést, de töltsük fel mi kreatív tartalommal a "szabadidejüket"!

 

HOGYAN BÜNTETNÉD A KOPORSÓTOLVAJOKAT?

Szabadságvesztésük alatt készítsenek koporsókat.

A legnagyobb népszerűségnek örvendő büntetés a vascső, amely redrick nevéhez fűzhető. Köszönjük!

Állítsák meg, lopják a maradék méltóságunk!!!

Pár hete (gyaníthatóan szociális rászorultsági indokkal) eltulajdonították újszülött lányom első verdáját. Aki hasonló folklórban éli mindennapjait, tudja, mibe kerül egy ilyen többfunkciós csoda, de az erkölcsi, morális aggályom sokkal mélyebb, mint a konkrét anyagi veszteség.

Esküszöm, még én éreztem magam kellemetlenül, mikor - a zárható belső lépcsőház ajtaján innen - a bika láncot is feltettem a négykerekűre. (Mit gondolnak majd a szomszédok?) Nem kellett volna, ez is kevésnek bizonyult…

Hát milyen világban élünk emberek? Már nincs egy fikarcnyi tisztesség, nincsenek tabuk? Egyáltalán van-e a szégyenérzet nélküli aljasságnak határértéke? Vajon ez a virulens úr/hölgy elvitte volna a mozgássérült rokonom kerekesszékét is? Félek a válaszoktól…

A dolog másik aspektusa a tényt követő eljárás hatékonysága, a remény vagy reménytelenség. Megnyugtatok mindenkit, egyiket sem gondolom vérmesnek. Bár a bejelentést követően – nekik legyen mondva – a rendőrök 5 perc múlva már kint voltak, de nem hinném, hogy forró nyomra akadtak. Ugyanazt az arckifejezést láttam, mint a másfél éve ellopott kocsim, vagy a 9 hónapja megfújt biciklim esetén. A különbség talán az eset rendhagyóságában rejlett.

A lányom első komolyabb értékű tulajdonát ellopták. Valószínű hamar túl fogja magát tenni rajta, ugyanúgy, ahogy a tettes is. Na de mégis! Milyen jövőképet tudunk vizionálni a következő generációknak, ha a hanyatlás szemmel láthatóan folyamatos???

MIVEL BÜNTETNÉD AZ ILYEN PONDRÓKAT?

Kezeit a babakocsihoz láncolnám, az egész felépítményt meg a vonóhorog végére. 60 km/h körüli tempóra gyorsítanék, és csak akkor állnék meg, mikor már nem látnám a visszapillantóban, mert derékig elkopott...

Rengeteg jó ötlet érkezett, érintettségem okán köszönöm mind. Kettőt emelnék ki: mbenedek szerint "szoruljon arra a tolvaj, hogy mostantól csak pépes ételeket ehet, és pelenkázni kelljen élete végéig!". tvtvtvrtko továbbmegy és a rövid, ugyanakkor frappáns"szarrá kell változtatni"-t javasolja.

Egy lopás esetén mit lehet konstruktív javaslatnak nevezni? Azt, hogy "találják meg"! Mivel erre nincs remény, nikoli gáláns felajánlását idézném fel, miszerint, ha visszamegyek hozzájuk és veszek egy másikat nagy kedvezményt kapok. Ha mindenki így állna hozzá, már beljebb lennénk!

- Halló tessék, Nagy László!
- Szervusz Lacikám, itt a Csoknyai. Azért csörgetlek, mert nem vágjuk, hogy este most akkor nálunk játszol vagy a spanyoloknál!? Foglaltunk Neked helyet az öltözőben a Puljeszevics meg az Eklemovics között. Van nemzetiszínű törölköző is odakészítve meg minden...
- Áááá, marha fasza csávók vagytok, de inkább itt maradtam spanyolban. Családi problémák. Gyerek folyamatosan bukik a sütőtök pürétől, anyóséknak elszállt a svájcifrank hitele, asszony fullideg. Tökömtele, nem megyek most!
- Gyanús vagy te Laci, baszott gyanús! Kicsit úgy érzem, hogy linkelsz apám. Múltkor is valami kurvaátlátszó sérülés miatt pattintottál.
- Hábazz, megrándult a jobb combhajlítóm, de a Barcelonában azért még tudtam játszani. Elég zsenge itt a színvonal, érted!
- Állampolgárságról valami hír?
- Nem vágom még. Itt melegebb van, jobb a foci, sok a haver. Kúrás az egész, nagy a csábítás, na!
- Honnanafaszomból szedek helyetted egy ilyen szép nagy balkezes culát, ha lelécelsz? Komolyan nem érzed, hogy a Himnusz ritmusára ver a szittya szíved?
- Mióta meglengették ezt a hatszázezer eurót a spanyolok, kicsit zizegek, azt' kevésbé érzem, de azért még van valami! Sajna ti csak annyit adtok egy meccsért, hogy sportszeletre se elég, így meg nehéz... Megaztán spanyol már az Árpi is, vele tökjól eldumálunk. Magyar sejt a spanyoloknál, mint nálatok a szerbek, vágod...
- Ne kapkodjál öcsém! Jól rágd meg a témát, ráérünk kurvára. Ha magyar maradsz, majd jól kinyaljuk a segged, és egyből kirakom a picsáját a csapatból annak, aki most a helyeden játszik.
- Jóhogy! Mivel kurvajó vagyok...
- Na bocs Lacikám, most le kell tennem! Iszonyatos hurrikán tört rám, asszem átosonok a hispán öltözőbe, azt' ityiribe odaszarok.

A legvérmesebb szurkolók szemében könnyen elveszti magyar állampolgárságát egy olyan sportoló, aki azon hezitál, hogy a világversenyeken a magyar helyett esetleg a spanyol himnuszt hallgassa, és magyar társai helyett az új spanyol barátaival törjön a csúcsra. Ma rendezik a kézi EB-n a magyar - spanyol meccset - Nagy László nélkül. Laci még nem meri vállalni az állampolgársággal kapcsolatos döntését; nem mer se egykori magyar társai, se az új(?) spanyol játszótársai szemébe nézni. Inkább beül semleges szakértőnek a spanyol stúdióba, és ezzel sportvezetőket, játékostársakat, szurkolókat tart továbbra is bizonytalanságban. Azokat a szurkolókat, akik mindeközben azt várnák, hogy egy sportoló számára a címeres mez megtiszteltetés és ne opció legyen!

 TE HOGYAN BÜNTETNÉD NAGY LÁSZLÓT, HA A SPANYOL VÁLOGATOTTAT VÁLASZTJA?

Ez most rendesen megosztotta a Bünti blog szerkesztőségét, de az ítélet FELMENTÉS. Nem követendő példa az állampolgárság-szédelgés, de ha évekig bizonyos Bojana Radulovics, illetve Carlos Perez tartotta a világ élvonalában a válogatottainkat, akkor viseljük méltósággal, hogy most a mi bránerünk tévedt a csalánosba!

Bünti népe meglehetősen megosztott. Mivel az üggyel kapcsolatban eléggé kusza információk állnak az átlagszurkoló rendelkezésére, ezért wirth6 elegáns és frappáns javaslatát fogadtuk el másodfokú ítéletként: "[...] szerintem azt érdemelné abban az esetben, ha a spanyol válogatottba menne, hogy mostantól minden világversenyen, amíg náluk játszik, kapjanak ki a magyar csapattól."

Bár nem szűk értelemben vett "konstruktív javaslat", de mindenképp ki akartuk emelni dudu20 hozzászólását: "[...] amikor Puskás a spanyoloknál játszott, vb-n megkérdezték tőle, az utolsó csoportmeccs előtt, h mire számít, a válasz az volt: ha legyőzzük, az xyz(nem tudom melyik csapat)-ot akkor továbbjuthatunk, mindenki meglepődött, mert Ő a magyar csapat ellenfelét mondta..."

badstuber89

- Figyu Laci! Simogasd már meg láncfűrésszel azokat a rohadt nyárfákat! Nem látom tőlük rendesen, ahogy Palika dönget a dzsetszkível.
- Pazar ötlet kiasanyám! Legutóbb is égett a pofám az irigységtől, hogy a Fux Janiék milyen faszán rálátnak az apátságra a lanzsból. Nekünk is kijár egy kis panoráma vagy nem-e!?
- Jaja, meg a köcsög kájtszörf zsinórja is beleakadt egy korhadt ágba a múltkor. Nem állapot ez baszdmeg!
- Csináld csak okosba! Mi ez? Botanikus kert? Aki fát akar látni, az ránduljon át a Tagore sétányra!
- Rámozdulok a projektre Mutter! Előtte hozzá' mán sört, tarkóráncból verejtékezem. Te meg Avatár kussoljá már az anyád mindenit, faternak melóznia kell!
- Gurítom mingyá a sörikét! De az X5-össel ne felejtsél el odébbrükizni! Picsaideg leszek, ha megkarcolja egy kurva faág.

"Örömmel" látjuk, hogy Laci barátunk életében először melózott egy kicsit, és sikerült zavartalan balatoni panorámát biztosítania magának azzal, hogy körbefűrészelt néhány fát, melyek majd az első fuvallattól kidőlnek. Nincs mese, lehozta úrba a projektet. Fa szekta csoportos öngyilkosságának látszódás. Ördögi terv...

Pozitív externália: maximális riszpekt annak, aki kitalálta, hogy a faanyagot rászoruló családok között osszák szét Balatongyörökön! Lájkoljuk az ilyet.

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A SZEBB PANORÁMA
ÉRDEKÉBEN FAVÁGÓSKODÓ URAT?

Keresnénk néhány tényleg kivágandó, elszáradt fát, amelyeknek törzsét hódként kellene körberágnia, de úgy, hogy abból egy takaros kis ebédlőasztal legyen a végén, melyről a lehullott forgácsot kis villával jókedvűen elfogyaszthatja.

Nagy riszpekt a T. Esküdtszéknek, mert sok frappáns bünti javaslat érkezett. Mi végül ezt választottuk: "Teljes méretű óriásplakátot a kertjébe! Mehet rajta valami társadalmi célú, de lehet felőlem teszkós is." by manókomment

Célunk, hogy nemcsak hőbörgünk, de pozitív példákat is kiemelünk - ha akad. Ezúttal Szelid sunmalac-Elmeny designer mutatott példát, hogy másként is lehet "panorámához" jutni: "Mi pl. csináltunk egy tavat a ház mellé, ültettünk egy rakás fát és nem vágtunk ki egyet sem."
Egyébként több kommentelőtől is elhangzott az a teljesen releváns javaslat, mely szerint az elkövető büntetésének legyen része, hogy új fákat kell telepítenie.