Bennem speciel eléggé felmegy a pumpa a Dzseniferek, Dzsonik, Dzsokik, Ronaldók és Sziksztínek hallatán. Manapság sajnos egyre gyakrabb az ilyen jelenség...
Erre most itt van ez az Avatar. Biztos jó film, nem láttam. De aki erről nevezi el a gyerekét, annak gondolkodás nélkül két büdös nagy sallert tekernék le. És mondjuk be is érném ennyivel mint büntetés. A tényleg rohadt nagy büdös fajtából adnék neki kettőt, és hazazavarnám, hogy holnapig gondolkozzon. Ha másnap is Avatart akar, kezdődik a móka előről...
"Várhatóan sok csecsemő kapja mostanában az Avatar nevet az Egyesült Államokban. Amerikában természetes jelenségnek számít..." Nagy az Isten állatkertje, lesz is sok kis Avatar. Sőt, azon sem lepődnék meg, ha majd egyszer az első bejegyzett Avatarkát a szülei a nagy büdös Amerókában szépen elárvereznék...

MIVEL BÜNTETNÉD AZ IDIÓTA SZÜLŐT, AKI AVATARNAK HÍVJA GYEREKÉT?

Két büdös nagy saller lenne a napi betevő.

"Aki tényleg Avatarnak kereszteli a gyerekét, az megérdemli, hogy élete végéig kizárólag ezt az egy filmet kelljen néznie (még tv-műsort sem nézhet többé, semmifélét) - otthon, gagyi monitoron, fekete-fehérben, kamerás-letöltött verzióban, minden reggel és este, elejétől a végéig." by AntiChrist

Margaret Thatcher nem végzett elég alapos munkát a szakszervezetekkel, vagy csak messze vagyunk a szigetországtól ahhoz, hogy az ott elért eredmények tovagyűrűző hatását mifelénk is érezzük. A magyar sztrájkol reggel, délben, este. Néha szent cél érdekében, néha csak azért, hogy hozzuk az éves tervszámokat.

Nem célom megítélni, hogy a mostani BKV-s mizériában melyik volt a sötét oldal. Nem azért, mert toleráns vagyok, vagy csak lazulós anyagot tolok, hanem mert fingom nincs, kinek volt igaza.

Két dolog biztos:

- a végkielégítési botrány farvizén nem tartom túl jó kommunikációs fogásnak a „nincs pénz” érvet,

- utálom a dugókat és annak negatív externáliáit.

Ebben az amúgy is nyomorult helyzetben, ahol alapból mi voltunk a fasz rossz végén - hisz kétségünk se legyen, a tárgyaló felek egyike sem jár tömegközlekedéssel -, a pikantériát a Horváth-Tafferner duó és a mögöttük álló, szemmel láthatóan egymás rezdüléseit nem igazán érző apparátus szolgáltatta.

13-án H. Csaba főpolgármester-helyettes a Tényekben bejelenti, hogy ha egy gépkocsiban a sofőrön kívül még két ember ül, akkor használhatják a busz sávot. (Gondolom azért kettő, mert ha csak egy, az tuti rokon, ellenben, ha már kettő, akkor kurva élet, hogy legalább az egyik egy BKV miatt szopó, felvett stoppos…)

T. Éva BRFK szóvivő következő nap egy picit ellene megy a városvezetésnek: „Csak akkor van erre lehetőség, ha ezt konkrétan a rendőr karjelzéssel megteszi. Egyébként pedig a hatályos jogszabályok szerint kell eljárni mindenkinek.”

Számos kérdés merül fel az emberben az ügy kapcsán, de az igazi gond, hogy a két nyilatkozat között eltelt egy nap, amit a rendőrök kis, sárga, LA4-es méretű szeretet-bonbonok osztogatásával tölthettek és a hírek szerint töltöttek is...

MIVEL BÜNTETNÉD A KÉTFÉLÉT BESZÉLŐKET?

Meztelen, amolyan Bruce Willis-féle szendvicsemberként kidobnám őket a Moszkván, azzal a felirattal: Mindenki leszophat! Siker esetén a művelet megismételhető a Blahánál vagy a Nyugatinál...

H. Csabát meztelenül végigfuttatni néhány forgalmas buszsávon. Hátán tábla: "Ne fékezz, ne kerülj ki, HARCOLJ!" by Vaandor

Mindig is volt háziállatom, csak a klasszikusok (hal-papagáj-macska-kutya) az egzotikus állatok (varánusz, madárpók, piton vagy oroszlán) otthoni tartása soha nem vonzott. Az állattartás felelősséget is jelent, legalábbis nálunk, normális embereknél. Soha nem értettem, hogyan lehet egy állatot csak úgy sorsára hagyni, amikor a kedves gazdi megunja a korábbi kiskedvencet vagy belefárad a gondozásába.

Még inkább felháborít, ha ennek ráadásul egy olyan kegyetlen formáját választják, hogy kidobják a szerencsétlen blökit a mozgó kocsiból közúton. Sajnos egyszer szemtanúja voltam egy ilyen fájdalmas kutya-gazdi szakításnak, amit az is súlyosbított, hogy autópályán történt: leállósávba lehúzódó, ajtót kinyitó, kutyát mozgó kocsiból kidobó, ajtót becsukó. Szegény blöki még teljesen sansztalanul megpróbált az autó után futni... Az ilyen "gazdi" nyilvánvalóan nem gondol arra, hogy nemcsak a kutya, de az utat rendéltetésszerűen használni kívánók életét is veszélyezteti.  Miért nem megy egyből át egy úthengerrel a kutyán? Vagy azt gondolja az ilyen, hogy "kapsz egy utolsó esélyt" és ha eljutsz a következő autópálya lehajtóig, akkor élhetsz (mint a Tökéletes célpontban és hasonló remek filmekben).

Még szerencse, hogy a kutyákban van egy kis emberség és néha segítenek a bajba jutott társukon (megrázó képsorok - CSAK ILLUSZTRÁCIÓ):

MIVEL BÜNTETNÉD A KUTYÁJÁT AUTÓPÁLYÁN KIDOBÓ GAZDIT?

Nyakörvet és láncot az ilyen "gazdira" és élje egy hétig a láncra vert ebek eseménydús életét. Természetesen naponta kapja meg a szükséges csont és száraz kutyatáp adagot.

"A börtönéveket követően kötelezzük, hogy segítsen sebesült állatokon saját költségén, pl. ha bejelentés érkezik elütött állatról, neki kéne kimenni legalább 10-szer." by Franky4fingers

Aki kóbor kutyát (vagy hasonló esetet) lát az autópályán, az hívja az Autópálya Felügyelet központi ügyfélszolgálatát: 06-40-40-50-60 és reméljük idejében érkezik a segítség. (Rozinak köszi a felvetésért.)

Aki születéskori nevéről nem ismerné fel, annak segítek egy kicsit: a vuvuzela az afrikai szurkolók körében népszerű, kb. egy méter hosszúságú műanyag kürt, amelynek "köszönhetően" tavaly élvezhetetlen volt a labdarúgó konföderációs kupa (hacsak nem használtuk szakszerűen a távirányító mute gombját). Ezt a borzasztó zajkeltő eszközt Afrikában ingyen osztogatják a szurkolóknak, akik aztán fújják is becsülettel, mint idióta gyerek a szilveszteri trombitát.

A FIFA fontolóra is vette a kínzóeszköz betiltását, de a telibevert hangszer használatának korlátozása helyett legutóbb az a hír látott napvilágot, hogy jön az upgradelt vuvuzela, a kuduzela. Rohadtul kezdhetünk félni, mert az innovatív eszköz a kudu nevű antilop szarvára hasonlít és elefánttrombitálásra emlékeztető ricsajt csap. Ha igaz az a legenda, amely szerint a vuvuzela hangjával egyszer megöltek egy páviánt, akkor bele se merek gondolni, hogy mire lehet képes a továbbfejlesztett utód… Miután a minap hasogató fejfájásom volt a Ghána – Elefántcsontpart Afrika Kupa meccs után, rájöttem, hogy muszáj elrettentő erejű büntetést kirónunk a vuvuzela használóira.

Ha te is tartasz tőle, hogy a dél-afrikai labdarúgó világbajnokság élvezhetetlen lesz a zajszennyezés miatt, segíts nekünk meghozni a másodfokú ítéletet!

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A VUVUZELA HASZNÁLATÁT?

A vuvuzela használóit tereljük egy helyiségbe, ültessük őket kényelmes fotelbe, adjunk a kezükbe hideg sört, majd eresszünk be hozzájuk tekintélyes mennyiségű bemikrofonozott kabócát!

A szájban tartott "trombitára" rácsapni egy jó nagyot elölről, hogy a delikvens tarkóján jöjjön ki a vége, ennyi :) by Zka

Az ember azt gondolná, hogy milyen jó tanárnak lenni. Egész nyáron pihenés, tőlük függ ki bukik meg (azaz korlátlan hatalom a kis taknyosok felett), és év végén még virággal is megköszönik a munkájukat. Jobb esetben még valami csetresz is jut a polcra azon szülőktől, akik bíznak abban, hogy jövőre majd feleltetik a gyereket a jobb jegyért - a felvételibe úgyis majd csak az számít. Biztos munka kevés fizetésért, de legalább megbecsülés sincs, jó esteben még egy lila monoklival is gazdagodhatnak...

Egyes szülők azonban egészen sajátos módon próbálják meghálálni azt, amit (természetesen normális esetben) a tanárok tesznek csemetéikért. Legutóbb Debrecenben törték el egy tanárnő ujját, akit nem utolsó sorban a nyilvánosság előtt meg is aláztak, amikor az iskola udvarán a haját cibálták és felpofozták. Mindezt persze nyilván diszkréten, visszafogottan és csöndben tette a kedves szülő, úgy, hogy az iskola tanulói semmit se vegyenek észre, nehogy csorba essen a tanárnő tekintélyén. Lehet, hogy azzal a pofonnal nemcsak a tanárnő ujja, de tanári pályafutása is kettétört.

Sajnálatos, hogy az iskolai erőszaknak az utóbbi időben egyre gyakrabban már a tanárok is áldozataivá válnak. (Ne felejtsük azt a tavalyi esetet sem, amikor diák vert tanárt, de ez legyen egy másik poszt témája!) A debreceni tanárnő ügyében 30 napon belül gyorsított eljárásban dönt a bíróság, segítsünk egy kicsit!

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A TANÁRNŐT BÁNTALMAZÓ SZÜLŐT?

A tanárverő szülő oly módon részesüljön nyilvános megszégyenítésben, hogy tetoválják a homlokára a következő mondtatot "Kérlek köpjél szembe!".

"Bíróság által elítélt szülőknél a családi pótlékot, és minden egyéb állami segélyt, támogatást megvonni mindörökre(!!), gyereket (aki hívta anyucit rendet rakni) elvinni állami intézménybe 18 éves koráig." by Myacis

Néha én sem örülök, hogy társadalomban kell élnünk, mert olyan dolgokat teszek be, amiket nem veszek ki... viszont kiveszek más dolgokat, amiket meg nem tettem be. Olyasmi ez, mint a bűvészcilinder a nyúllal. Ugye együtt összehordtuk a társadalmat, hogy ne magunknak kelljen összevarrni a lőtt sebeinket, mint Rambonak, vagy ne egyedül kelljen Eiffel-tornyot építeni, mert szar lemenni a kalapácsért állandóan. Ez a közjószág, lehet használni. És akkor van az a jópofa réteg, aki csak használja, de hálátlan, és semmilyen inputot nem hoz, na ő a potyautas, illetve a neo-neoklasszikus közgazdaságtanban az ún. büdösgeci.

Az a volvós féreg, aki nem fogja fel, hogy ha mentő jön, akkor az út szélei felé félre kell csicskulnunk, különben megdöglik, aki benne fekszik, az nem tudom, mit tesz be a kurva kalapba, ha ezt se. Max. beleszarik, a nyúl mellé. Képzeld el azt, hogy az utca hirtelen halszálkában parkoló autókká alakul a sziréna hallatára, pont elférne egy mentő, ha nem volna 1db tök mozdulatlan kocsi egy telefonáló kellemes 60-as úrral. Magdiék jól vannak? Gyerekek, minden oké? Mint aki észre se vette, hogy hol van. Mint a makacs szarcsík, ami kedvéért a wc-kefét feltalálták.

MIVEL BÜNTETNÉD A MENTŐ ELŐL EL NEM TAKARODÓ AUTÓST?

Én azt mondom, őt is ez a mentő vigye, és neki tartson 2 és fél óráig kórházba jutni, ne másnak. Ez idő alatt gyönyörű japán nők vinnyogva adjanak neki egy kis wc-kefe wellnest irgalmatlan sikálással, hátha lejön a szarcsík, meg a bőre. Úgyis visszavarrják, ha beér a kórházba, nem? Tuti nem lesz semmi baja, érted. Már a mentőben van, nagy baj nem lehet...

Felmentés esélye: Jó, ha még soha nem volt beteg életében, mint Bruce Willis, vagy halhatatlan (a sok ásványvíztől), mint Christopher Lambert, akkor minden oké. Csak egyetlen maradhat... de nem ő lesz az.

Hóhér Tibi szerint "A 'Vietnam rózsája' nyissa szirmonként szét a makkját", Buzzword találó megjegyzése alapján pediglen "A volvós szopjon le egy taliga apró mentőst. Azért aprót, mert abból több fér a taligába".

A feszültséglevezetés mellett a hozzászólásokból konstruktív javaslatok is érkeztek, ebből különösen sok javasolta a mentők bekamerázását, és annak, aki ez alapján úgy tűnik, nem szeret félrehúzódni, 150eFt bírság, vagy jogosítvány felfüggesztés egy időre, vagy vegyen részt egy tanfolyamon, ahol mesélnek neki a társadalomról. Ez Bünti népének hangja.

Teljesen valószínűtlen kompozíció. Persze legalább informatív, kiderül belőle bemutatkozásként, hogy a kishölgy kedveli a 90-es évek divatszíneit, előző pasija, vagy ő maga, netán jelenlegi pasija boxol (jobbra, lent), és hogy a kis poronty van olyan szerencsés, hogy idejekorán meg fog tanulni kerékpározni, ha ugyan lesz kitől és az anyját agyon nem basszák.

Ezt a kiváló fotográfiát az Aktrandi nevű oldalon találta egy barátom. Nagyon fontos, hogy NEM ÉN. Voltam olyan kedves kikockázni anyát és pocaklakót, hogy ennyi tekintettel legyek rá, mert ő ennek nem érezte szükségességét az eredeti oldalon. Amely eredeti oldalnak az URL-je is fenemód "beszédes", hiszen kiderül belőle, hogy ő a 0000003470-edik felhasználó a maximum 10 számjegyből, tehát akár mind a 6 milliárdan beregisztrálhatunk ide! Sőt, elég 3 milliárdan, ha mindenki megígéri, hogy ráteszi a fotóra a gyerekét vagy a nagymamáját!

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A DUGÁS GYERKŐCCEL TÖRTÉNŐ ESÉLYNÖVELÉSÉT?

A melltartóját kihúznám a kép síkjával egy vonalba, és elengedném, mint Nynfus Corparationnek Terence Hill, talán keresztbe még egy üres vodkás üveget is be lehetne illeszteni, hadd törjön. Tuti van kéznél, mert aki nem ivott, nem tesz fel ilyen képet.

KIVÉVE, ha a gyerek tette fel, akkor viszont riszpekt öcsi, jó csaj az anyukád, tuti találsz csajt!

"Én halálra tömném anyucit!!!" by Thai

Érdekes játékot készített új reklámkampányához az Adidas, amelyben a német válogatott történelmi jelentőségű meccseit játszhatjuk újra. A jópofa ötletbe számunkra némi üröm vegyül, mivel a berni döntőben az Aranycsapat játékosait gonosz orkokként ábrázolják, akik el akarják taposni szegény ártatlan kis fritzeket.

Puskás, Hidegkuti és a többiek mint gólemek? Ha számodra is szent az Aranycsapat és a magyar foci legendás időszaka, akkor - Öcsi bácsi emlékére kérünk - javasolj ötletes megtorlást!

TE HOGYAN BÜNTETNÉD AZ ARANYCSAPATOT KIFIGURÁZÓ ADIDAS-T?

Az Adidas kreatív igazgatójának kijárna, hogy tiszacipős magyarok gyújtsák meg rajta a legújabb Adidas kollekciót, miközben egy székhez kötözve kéne végignéznie mondjuk a 2002-es VB döntőt (GER-BRA 0:2)!

Torghelle Sanyi utóbbi 10 évben lejátszott valamennyi mérkőzését nézzék végig és minden rossz megmozdulásánál csapják a körmükre az ajtót! by Lawjer

Diáktársai rendszeresen vertek és aláztak meg egy szekszárdi diáklányt, miközben az igazán „jópofa” osztálytársak mobiltelefonnal rögzítették a földharcot. Nem mondom, mi is gyomroztuk egymást a suliban, de olyanra nem emlékszem, hogy bárki is lányok fejét verte volna a padlóba…

TE HOGYAN BÜNTETNÉD AZ AGRESSZÍV TINIBUKSZÁT?

Nem érdekel a „neménkezdtem, őkezdte” fordulat, a szőke spiné bűnös. Javaslom, hogy kényszerítsük küzdelemre a melegségét nyiltan vállaló ketrecharcossal, Shad Smith-szel!

"Copy+paste-eljék a hátára Shad minden bizonnyal nem ötperces tetoválását!" by nosferato

Rabszolgaként tartotta fogva nőit és gyerekeit az izraeli szektavezér, ráadásul rendszeresen szexuális aktusra kényszerítette őket, lányait pedig teherbe ejtette. A szemétláda neve: Goel Racon. A statisztikát is kedvelők számára: az izraeli rém 17 nővel élt együtt, akiktől 38 gyereke született. A rendőrség fél év nyomozás után szerencsére véget vetett az erőszaknak.

MIT ÉRDEMEL AZ ILYEN? TE HOGYAN BÜNTETNÉD AZ IZRAELI RÉMET?

Én egyenkénti körömletépéssel és viasz itatással!

Expurgatio nem kertelt, nála jobban nem tudnám szummázni a kérdéskört: "A viasz az oké csak nem itatnám hanem 7 gyertya formájában menóraástól dugnám fel a seggébe."