Kisteleki István február 27-én azonnali hatállyal lemondott az MLSZ elnöki posztjáról.  Regnálása legnagyobb sikernek a szövetség gazdálkodásának rendbetételét, az MLSZ kiváló nemzetközi kapcsolatait, a telki edzőközpont megépítését és az OLLÉ pályaépítési programot nevezte meg.

Hát nézzük is ezeket sorjában! Az első két pont egy, a magyar futball felemelkedésért szurkoló számára elég kézzelfoghatatlan siker. Főleg, ha azt nézzük, hogy ők se tudták pontosan mennyi is volt a hiány. Pályára mindig szükség van, korábban százával tűntek el a focipályák - pl. az is amin én edzettem annakidején - és lettek hipermarketek vagy lakóparkok. Telkit azért köszönjük meg az UEFA-nak, FIFA-nak, az MFB-nek is, akik az 5/6-át finanszírozták a beruházásnak! Az OLLÉ program keretében májusig 50 műfüves pálya épült. A pályák nagy része viszont futsal vagy iskolai grund méretű, ezek inkább diák- és tömegsportigényeket szolgálnak, ami véleményem szerint nem tartozik kifejezetten az MLSZ hatáskörébe, inkább állami feladatnak kellene lenni és sokkal nagyobb léptékűnek. 

2006. február végén vígjátékba illő közgyűlésen választották meg Kistelekit MLSZ elnöknek. Fő feladatai közt emelte ki a 2012-es Európa-bajnoki pályázattal kapcsolatos tennivalókat és az OTP-MOL Bozsik Akadémia program folytatásához szükséges teendőket. (A Bozsik program egy 2002-ben indult utánpótlásképző program volt, aminek köszönhetjük többek közt az U-20-as válogatott világbajnoki bronzérmét is.) A program 2003-ban kezdett kifulladni és 2006. márciusban miután a MOL és az OTP végleg kiszállt a támogatásból, meg is szűnt. Ezzel a labdarúgásunk alapjától, az utánpótlástól vették el az esélyt, hogy sikeresek lehessenek a jövőben. A Bozsik programot azóta se "élesztették fel". Az egyetlen esélyük a fiatal labdarúgóknak az maradt, ha külföldre mennek. 
A magyar labdarúgás vezetői hónapokig az EB pályázati anyagunkat istenítették, állítólag messze a legjobbak voltunk hónapokig, amíg el nem jött az eredményhirdetés 2007. áprilisában és nem kiderült, hogy Ukrajna és Lengyelország rendezheti a 2012-es EB-t. Mi 0 szavazatot kaptunk, félmilliárdot költöttek a kampányra...

Hogy a válogatott teljesítményéről is essen szó: 2006 októberében a Málta elleni vereség egy újabb mélypont volt labdarúgásunk történelmében. Bozsik helyett jött Várhidi eredetileg 1 meccsre, végül 2008 áprilisig maradt. Korábban a szurkolók fiatalokat követeltek a válogatottba. Várhidi elhozta a fiatalítási hullámot, de az EB-selejtezőben csak 6. helyet sikerült megszereznünk. Rögtön elfelejtették a szurkolók, amit évekig hangoztattak. Várhidi után mindenképp külföldi edzőt akart Kisteleki, jött Koeman. Pár könnyebb VB selejtező után továbbjutásra esélyesnek kiáltották ki a csapatot és meghosszabbították a szerződését 2012-ig. Mindezt a sorsdöntő svéd és portugál meccsek előtt... Ahol aztán minden elképzelés és épkézláb csatár nélkül próbáltunk játszani. A VB selejtezőn végül a 4. hely lett a miénk és a maradt a szurkolók ítélete, akik elküldenék Koemant.

Még néhány dolog ami Kisteleki alatt történt vagy pont, hogy nem történt:

• A MOL és OTP mellett kiszállt az RTL és az Arany Ászok is a futball támogatói közül.
• Gondok a marketingjogokból származó bevételek elosztásában, közvetítési jogok (Kentaro, Advertum) körül.
• A Nemzeti stadion kérdése évtizedek óta húzódik, a Puskás továbbra is életveszélyes.
• Katasztrofális a stadionhelyzet a magyar bajnokságban. Az építmények mállanak, a mellékhelységek undorítóak, a pályák alkalmatlanok futballra.
• Angliában 200 halott kellett a futball reformjához, nálunk pofonok csattannak, minden változatlan. A beléptető rendszerek, kamerák és fényképes szurkolói igazolványok továbbra is csak ígéretek maradnak.
• A nemzetközi bundabotrány elérte az NB1-et is.
• Az edzőképzésünk inkább a mennyiségre törekszik, mintsem a minőségre.

Távozik tehát egy MLSZ elnök, aki saját munkásságát sikeresnek ítéli. Fájdalom, hogy egy átlagos szurkoló mindeközben csak azt látja, hogy mintha az idei tavaszi idénynyitó se hozta volna meg a magyar futball kivirágzását...

MIT ÉRDEMEL AZ AZ MLSZ ELNÖK, AKI FELNAGYÍTJA ÉRDEMEIT ÉS ELHALLGATJA A KÁROKAT, AMIKET A MAGYAR LABDARÚGÁSNAK OKOZOTT?

Saját vagyonából finanszírozza az utánpótlásképzést, és menjen elnöknek a kelet-timori labdarúgó szövetségbe!

"10 évet a hűvösön" by webmestar

Soha ne gondold, hogy ennél már nincs lejjebb! Vajon mi játszódik le annak a szánalmas alaknak az agyában, aki egy gyermekkórházat rámol ki? Nyilván nincs se gyereke, se lelke, se agya az ilyennek, de hogy büntetést érdemel az biztos. Nem elég hogy elvittek berendezéseket, de még öncélú vandalizmussal is tetézték a bajt, és sajnos nem arra kell gondolni, hogy a falra rajzolt micimackó szája fölé bajuszt rajzoltak...

Lehet, hogy azt gondolták, hogy egy csomó beteg gyermeket támogató alapítvány kap mostanában az emberek adójából 1%-ot, így meg se fogják érezni, ha lenyúlnak egy kis fémet? Tulajdonképpen Robin Hood-ok, mert elvisznek onnan egy kicsit, ahol szerintük kurva sok van és odaadják annak, akiket az szerintük illet (saját maguknak)? Sajnos benne van az is a pakliban, hogy a lerobbant kórházat látva, Avatarék simán csak azt hitték, hogy az a terület még a lomtalanításhoz tartozik és szabadon elvihetőek a berendezési tárgyak...

Az kevéssé valószínű, hogy a betörő a saját nagyon beteg kis lurkójának házi beteggondozás céljából rendez be otthon egy mini klinikát hivatkozással arra, hogy a TB nem fizeti az ellátást.

Sokkal életszerűbb, hogy az ellopott holmikat potom pénzért lehet majd csak továbbadni, tekintve, hogy a kórházi felszerelések az egészségügyön kívül teljesen értéktelenek. Ennek fényében pedig még értelmetlenebbnek tűnik kórháztól lopni. Ha viszont megrendelésre dolgozott a besurranó, akkor a megrendelőnek is szeretettel küldjük jókivánságainkat: járjon sámánhoz!

TE MIVEL BÜNTETNÉD AZT, AKI GYERMEKKÓRHÁZAT RÁMOL KI?

Remélem nagyon gyorsan elkapják a tetteseket, és a börtönkórházból pont az a műszer fog hiányozni, amire nekik lesz szükségük! Közben pedig gyűjtsék össze az új árát az ellopott holminak, vegyenek újat, és ha ez előbb sikerül, mint kijönnének, akkor kezdjék elölről!

Nagyon jó büntetési javaslatok érkeztek, ezek közül a pszicho pete által kreált komplex büntetési javaslat foglalja össze leginkább a Nép ítéletét, aki a tetteseket "bemelegítésként 2 év fajtalankodásra ítélné egy barnamedvével egy barlang sötét zugában, guanó-ágyon.

Ezen túl soha nem lehetne semmilyen magántulajdonuk, még ruhájuk sem, azt kelljen enniük, amit eléjük raknak (ez nem lehet más, csak a kórházakban el nem fogyasztott étel), ahányszor pedig kórházi ellátást kérnek, azt mindig meg kell tagadni, hivatkozva arra, hogy már felélték a számukra rendelkezésre álló TB-összeget a berendezések ellopásával. Egyedül érvágást és piócázást lenne engedélyezett rajtuk, illetve kötelező jelleggel el kellen távolítani és a betegeknek adni bizonyos szerveiket (már amelyek még épek), haláluk után pedig a tudománynak kellene felajánlani a testüket. Másfelől ingyen kellene takarítaniuk a kórházi osztályokon, az összesen, meztelenül, hogy ne vihessenek el semmit."

Aki dolgozik, az egyék is! Aki meg már enni érdemes, megérdemli, hogy ezzel az összefoglalóval megóvjuk a menzák Vlad Tepesétől. Az alábbiakban felsorolt bármelyik pont felismerése minimum gyanús, két jellemző együttes teljesülésekor már egészen biztosak lehetünk, a MENZAPROLIVAL állunk szemben.

• A vállalati liftet, majd az ebédlőt falkában közelíti meg, harsány, ordenáré. A sztorikat sosem falkatársainak meséli, hanem a passzív hallgatóságnak.
• Mögötted állva vicceskedő, értetlenkedő, szexuális töltetű megjegyzéseket tesz az étlappal kapcsolatban. „Kijevi csirkemell? Az mi? Külön-külön tudom értelmezni, az első és a harmadik már meg is volt, de így egyben, háááát, gusztus dolga…”
• Ha a sor elején meglátja valamelyik ismerősét, jobbról előzve és elhagyva fegyverhordozóit, simán beáll mellé.
• Átnyúl előtted tálcáért, evőeszközért. Előbbre nem jut, de neki már van. Utóbbiból fajtánként többet is vesz, a fejénél fogja meg azokat, később a felesleget visszadobálja.
• A modoros menzaproli órákig leheli, tisztogatja az evőeszközeit, még akkor is, ha azok a legótvarosabb alumíniumból készültek. A kemény magnak még fertőtlenítő-kendője is van.
• A kenyeret csukott szemes, tapogatásos mintavétellel veszi el, általában ezt is rajtad keresztül.
• A tálcáitokat cöcögteti. Úgy, mint amikor a vonatszerelvényeket összekapcsolják. Ha nem vagy figyelmes, az ujjadat rendszeresen odacsípi, a levesedet kilögyböli.
• Előremegy, nézelődik, a szöveges kiírásoknak nem hisz. Közben embereket érintéssel tessékel arrébb. (Kedveli a testi kontaktust.) A fáradt poénok ilyenkor is árulkodnak, hogy épp merre jár.
• Visszaáll, salátát szed magának. Aztán rájön, hogy szaftosat eszik, így vagy visszakúrja tányérostól a salátásbödönök közé, vagy rátukmálja egyik alattvalójára.
• A szakácsokat névről ismeri, ezáltal úgy érzi, előbb rendelhet, mint te. Ha ez kiderül, akkor a „Karcsikám, miért nem szóltál, hogy az ÚR még nem kért? Hááát, minek tartalak?” fordulattal évődik, majd körbenéz, csekkolja, kinek tetszett a műsor.
• Sokáig válogat, mindenről megkérdezi, hogy "az mi?" vagy "abban mi van?", végül menüt vagy valami zónaételt kér.
• A fizetés sem telhet el poénbombák nélkül, mint például „Baráti árat tessék mondani!” vagy „A levesen csak 20% az ÁFA”, ezután órákig keresi a megfelelő fizetőeszközt.
• Ha van nála üdülési csekk, Auchan-kártya vagy épp külföldi valuta, megkérdezi, azt elfogadják-e. (Fájdalom, hogy ez a kis közjáték a pénztárosnak általában tetszik.)
• Teátrálisan keres helyet, több helyre biccent, odaköszön, majd másodmagával leül a 12 fős asztal közepére.
• A tálcáról a fogásokat szétpakolja az asztalon, szereti a szicíliai védelem felállást.
• Gyakran rájön, hogy nem a megfelelő kaját választotta, a holdudvarával próbálja lebarterezni a dolgot, vagy csak szimplán csipeget innen is, onnan is.
• Sokáig eszik, közben az evőeszközöket kézben tartva, heves gesztusokkal sztorizik.
• A vizeskancsót sosem tölti meg, a vízzel telit szimplán lenyúlja egy másik asztalról. Ebéd után az asztalokra jutó kancsók számából deríthető ki, hogy hol ült a legnagyobb menzaproli.
• Mások maradékára is szívesen ráröpül. A rutinos, társait ismerő menzaproli már belekalkulálja a maradékokat a saját rendelésbe is. Az igazi profi rátukmálja társára azt, amit igazából ő szeretne enni.  Csak levest kér és közben arra hivatkozik, hogy kicsit vacakol a gyomra.
• Evés után még egy fél órát emészt, ezzel is tovább rontva az amúgy is fullon levő étterem forgási sebességét. Az sem zavarja, ha az emberek már csapatokba verődve állnak és keresik a felszabaduló helyeket, sőt, egyesek tök ismeretlenekhez is odaülnek. (Egy speciális, idős alfaja pillangó-hatást előidézve párosával érkezik és míg az egyik még a sorban áll, a másik már a helyet foglalja mindkettőjüknek, ezzel is felezve az étterem befogadóképességét.) 
• Evés után az asztalon és/vagy a széken a teljes menüjét megtalálod. Ha figyelmetlen vagy, akkor még a tisztítós lebaszását is hallgathatod.
• A menzaproli nem tudja csendben elhagyni a helyszínt. Zajongva pakol össze, majd combhajlítójával komótosan tolja ki a széket. EMELD, NE HÚZD FASZOMÖCCSE!
• A tálcáját esetenként elfelejti visszavinni.
• Kifelé menet mindig lamentál, hogy szar vagy drága a menza, de mindig ott eszik. Néha még otthonra is csomagoltat. A fiatalabbja műanyag edénybe, az öregebbek bádog ételhordóba.

TE MIVEL BÜNTETNÉD AZ ILYEN "JELENSÉGET?"

Száműzném őket a Nap-piramisra, hogy innentől fogva csak fényt ehessenek...

domke szerint: "a menzaproli egy éven keresztül álljon be a konyhásnénik helyére, és a magához hasonlóknak magyarázza el, hogy a paradicsomos-darálthúsos-sajtos tészta, ami a 20 méterrel hátrébb található papírra kiíratott, az tényleg bolognai - mindezt természetesen közmunkában"

De kérek mindenkit, hogy olvassa végig a kommenteket, mert én még így egy hét távlatából is sírni tudok a röhögéstől...

A dobogón a világ leghasználhatatlanabb, ám milliók által látogatott weboldalai között felváltva lökdösi egymást részemről a myspace.com, a magyarorszag.hu és a privi.hu. Utóbbit szerencsére nem kell használnom, és az ott kifejlődött külön fajnak talán jó is úgy, ahogy. A myspace nem a mi reszortunk, ugyanakkor el sem merem képzelni, mennyibe került a magyarorszag.hu és azon belül a százezrek által használt Ügyfélkapu eredeti verziója, ami a leghasználhatatlanabb állatság, amit az interneten elénk hánytak.

A leggyakoribb felhasználása a következő: beküldöd a bevallásodat elektronikus úton, majd kapsz róla egy visszaigazolást az APEH-tól. Belépsz, hogy akkor majd jól megnézed az "inboxodat". Ezt ott "Értesítési tárhely"-nek hívják, amely egyáltalán nem ötlik a szemedbe belépés után (1. klikk), időnként tudom hol van, de leginkább csak rákeresek a keresőben (2. klikk). Megtalálja, kiválasztom (3. klikk). Ekkor elmondja nekem, mi az az Értesítési tárhely, mintha nem ezredszerre használnám (és még így sem tudom, hol a túróban van). Egy óriási gombra kell kattintani, melynek felirata: "Használom a szolgáltatást" (4. klikk). Ekkor még kiválasztom a bejövőket (5. klikk), és a visszaigazoló APEH levelet megnyitom (6. klikk), amely automatikusan PDF formátumban felajánlja magát letöltésre vagy megnyitásra (7-9. klikk). Felhasználóbarát! Egy ideje másik 10.000 link között kint van a kezdőlapon az Értesítési tárhely, de még mindig nem a beérkezett adatokat mutatja (lásd csatolt 1. kép), és a következő klikkre sem (lásd csatolt 2. kép). BESZA-BEHU!

A szomorú az, hogy erre pszichológusokat, ergonómusokat kértek fel, és ezt hozták ki a dologból. Nincs információm arról, hogy mennyi volt az annyi. Március 1-jén elindult és mindjárt le is állt az Ügyfélkapu 2, amelyre mindenestül 4,8 milliárd Ft-ot költhet a fejlesztő, azon belül szolgáltatásfejlesztésre 487 milliót, ebből gazdálkodják ki a honlap kivitelezését is valahogy, nagy nehezen. Az új verzió döcögése még nem érdemel büntit, még határidő előtt is vannak, és még akár nagyon jó is lehet! Sőt, a fejlesztő cégnél működik a felelős vezetők lemondása, úgy, mint Nyugaton. Csak amikor abba gondolok bele, hogy az előző (a március 1-ig, és egyelőre a továbbiakban is futó) verzió, ami szerintem az ország legszarabb honlapja, szintén belekerülhetett 80-100 millióba, kicsit feszült leszek. 

Aki link formájában tudja jelezni a pontos összeget, kérem jelezze - az idén induló közigazgatási tudásportálra 145,8 millió Ft-ot szánnak, ez a kiindulási alapom, valamint az, hogy a cég, amiben dolgozom 140 és 390.000 Ft között készít WordPress alapú weboldalt és komplett portálokat, aminek a százszorosa sem közelíti meg ezeket a számokat. 2002-ben még azon voltam kiakadva, amikor az Elender 5 milliós ajánlatot tett egy tartalomkezelő rendszer elkészítésére az egyik sportszövetségnek. Egy ilyen összeget bünti szempontból a fent repkedő számok miatt már simán tűr az ingerküszöböm, és ez nem valami vidám.

MIT ÉRDEMEL AZ, AKI TÍZMILLIÓKÉRT SZAR HONLAPOT CSINÁLTAT?

Váljon az összes internetoldal számára ilyen áttekinthetetlenné, kezdve a saját levelezésével, beleértve a számítógépén lévő levelezőklienst is. Délelőtt 10-kor tartson még csak a harmadik levélnél...

Ezen a témán tényleg nincs mit rágni, az egész weboldal objektíven szar, mindenki röhög rajta. "Tényleg nincs egy ötödikes gyereke valamelyik nagyokosnak, aki alig félmilliárdért összekapcsolja?" by mancaa

UPDATE 2010. május 3: elindult az új site, kicsit barátságosabb, és belépés után egyből - csodák csodája - az értesítési tárhelyre dob. Az "e-NYENYI" kifejezést továbbra sem tudom még méltó szavakkal illetni. Valahogy úgy nem, mint ahogy egy tévéreklámban nem tudod bemutatni, hogy milyen jó egy új tévé képe, hiszen a reklámot a régin nézed...

"Tűzoltó leszel? Azért aludj erre még egyet kis Balázs!"

Nem láttam még erre vonatkozó statisztikát, ezért csupán saccolom, hogy a "céges bulik" 70%-a durva tivornyába torkollik. Az esetek többségében elég azt az aranyszabályt betartani, hogy mindig legyél egy fokkal kevésbé részeg, mint a főnököd, és akkor nagy baj már nem lehet. Azoknak a tűzoltónak azonban, akik a gyanú szerint totál bekarmolva szexuálisan molesztálták társukat, talán jót tett volna egy ennél részletesebb eligazítás a szervezett pálinkakóstoló előtt.

Konkrétan semmi bajom azzal, hogy szolgálaton kívüli tűzoltók egy autóbuszos kirándulás során disznó módon becefréznek. Sőt, szerintem akik foglalkozásukból adódóan folyamatosan fokozott stressznek és olykor életveszélynek vannak kitéve, azoknak kifejezetten jár, hogy néha úgy istenigazából kiengedjék a gőzt. A történet ott kanyarodik elítélendő irányba, amikor felmerül a gyanú, hogy a kisüsti ereje nem éppen (láng)lovagias viselkedésmintát csalt elő: az egyik beszittyózott tűzoltó rögtönzött prosztata vizsgálatot végzett társán, akinek ez nem igazán volt ínyére. Voltak, akik a kapálózó "páciens" lefogásával segítették a feltárást és voltak, akik "csak" amolyan külső szakértőként szemlélték a szűzoltást. Teljesen mindegy, hogy kinek az ujja tévedt a szerencsétlen áldozat ánuszába, az egész brigád égetnivaló! Nemcsak azért, mert valakit megaláztak emberi méltóságában, hanem azért is mert a felmerült gyanú hatására rossz fény vetül a tisztességes többségre is. Azokra a tűzoltókra, akik hivatásukként embertársaik védelmét és nem megszégyenítését választották...

HOGYAN TOROLNÁD MEG AZ ANÁLFŰRÉSZELÉST?

Szerintünk legyen a büntetésük a videón látható tűzoltócső rodeó! Ha nem tudnak minimum 1 percig a tömlőn maradni, újra kell próbálkozniuk...

"Hat a tettesekkel lenyeletnem az osszes materiat, amit a szenvedo fel "csokiraktarabol" ki lehetett nyerni:)" by gastro vazze

Avagy ítélet egy társadalmi célú hirdetésről...

Franciaországban szépen kiverte a bizosítékot egy dohányzásellenes plakát, amelyen egy őszülő halántékú, joviális pedofil úr zsenge ifjoncokat fújat. Elnézést, pontosítanék: valójában csak utalás történik a szopatásra fellációra, hiszen a tinik szájába nem a túrós fasz szabolcsi mosatlan, hanem cigaretta kerül. A falragaszon "A dohányzás a dohány rabszolgasága" felirat egyértelműsíti az üzenetet azon csacsik kedvéért, akik maguktól nem tudnák dekódolni a "ha rágyújtasz, a nikotin olyan erővel ránt majd a függőségbe, mint ahogy Poulin bácsi keze húzza a fejedet a ráncos herezacskója az ágyéka felé" hasonlatot.

Ha az alkotók sokkszerű hatást akartak elérni, akkor az sikerült. A franciázás körül kialakult francia skandalum vad viharában még a feminista mozgalmak is hadba vonultak a szopáshoz való jogukért és az orális szex reputációjáért. "Tudomásom szerint a felláció nem okoz rákot" nyilatkozta a feminista egyesület láthatóan igen bölcs elnöke. Lényeglátó megállapítás, bár a női egyenjogúság élharcosainak imidzséhez talán jobban illett volna, ha azt kifogásolják, hogy a csajt még szopatásban is csak a második  helyre teszik (Poulin Úr zakólevevése mintha ezt sugallná). A plakát körül kialakult moralizálós perpatvarnak aztán az vetett véget, hogy a kampányt felfüggesztették.

Nekem tulajdonképpen egyetlen bajom van az egésszel: a nagy csinnadratta közepette mintha elsikkadt volna a lényeg... Sikerült felkorbácsolni az indulatokat, néhány prűd seggfej biztos az agyvérzésig hergelte magát, de hogy egyetlen fiatal se fog a kampány hatására nemet mondani a dohányzásra, abban majdnem biztos vagyok! Mintha a plakátot alkotó srácok öncélúan túlkreatívkodták volna a házi feladatot, ahogy Berger Dalma is túlmodoroskodja A szerelemnek múlnia kellt. Most bizonyára önelégülten röhögnek a markukba, mint a stylist aki viszontlátja a tévében az általa magenta selyemingbe és beige kordbársony zakóba öltöztetett celebet. Pedig ha tudnák, hogy a Bünti hozzájuk is elér...

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A POLGÁRPUKKASZTÓ, DE CÉLJÁT EL NEM ÉRŐ HIRDETÉS ALKOTÓIT?

Látogassanak el egy nyugdíjas otthonba, és kíséreljék meg felülmúlni a torokecsetelés világcsúcsát! Ha sikerül nekik, rágyújthatnak...

Az esküdtszék szavazatai szerint kreatív és vicces, ugyanakkor tök hatástalan plakáttal állunk szemben. Mivel sok szavazat és komment volt a felmentés mellett is, ezért megkíméljük az alkotókat a fent javasolt világcsúcs-kísérlettől!

"Nem elijeszteni kellene, hanem elmondani korrekt módon a lehetséges hatásokat, és rábízni minden felnőttre a döntés jogát." by Cigiző

Kibaszott gátlástalan világban élünk! A felmenőinktől kapott útravalók inkább hátráltatnak, mint segítenek, a jómodor a múlté, az "erősebb kutya baszik" elve úgy ette be magát a mindennapjainkba, mint a '90es évek elején  Ray Krebbs addig méltán népszerűtlen, azóta a paleontológus tanársegédek által már kedvelt szarvasbőr-könyöklős zakója.

Ebben az erkölcsi és morális sivatagban mostanáig árnyékot adó pálmaként jelentek meg számunkra azok, akik hivatásszerűen a jót szolgálják, a keveset csalódottak számára azok is, akik vélt vagy tényleges eredményeiknek köszönhetően a magyar celeb-ipar alkalmazottjai. De mi van akkor, amikor közelítve hozzájuk, ezekről a rendíthetetlen bástyákról is kiderül, csupán délibábok? Amikor a rendőr és a sómen szarik a mozgássérültek képébe.

A "roki" helyen való parkolásnak amúgy is már kultúrája van hazánkban. Csináljuk reggel, délben, este, Suzuki-val vagy épp X5-tel, ha sietünk, ha nem. Hazudik, aki azt mondja, könnyű fantomképet csinálni az elkövető kasztról, ahogy az is, aki azt állítja, egyszer sem játszott el még a gondolattal, hogy "de mennyire jó lenne 100 méterrel közelebb lenni a bejárathoz, mert hát nincs az a faszlengető meleg!...". Ha ilyenkor nem tör felszínre belőlünk kapásból a kódolt jóízlés, akkor legalább az különböztessen meg minket az állatoktól, hogy lekövetjük a saját magunk által felállított szabályokat. Nem szabad, mert meg leszünk baszva!

Ezerszer lerágott csont, szót nem érdemelne, de kérdezem még egyszer: mi van akkor, amikor a rendíthetetlen bástyákról, is kiderül, hogy nem lámpások, csupán délibábok? Magunkat nem féltem. Talán hoztunk annyit, ami még kitart egy darabig. De mi van az utánunk következőkkel, amikor még példaképek is a nem követendő példát mutatják?

MIVEL BÜNTETNÉD AZ ÁL-MOZGÁSSÉRÜLTET?

Kívánom nekik, hogy átmenetileg éljék meg azt, ami a kártyán áll és minden esetben mikor parkolni próbálnának, találkozzanak a képükbe kacagó mostani énjükkel!

 pszicho pete, tempefoi, RosszQtya eltérő vérmérséklettel, de közel hasonlót javasolt: váljanak mozgássérültté!

Rendőri túlkapásra Iustizmord-nak konstruktív javaslata is van: kocsiról fénykép, 8 nap múlva beküld, ha a rendőr addigra a jelentésébe beleírta, akkor oké, ha nem, akkor fegyelmi eljárás. Nekünk tetszik!

Édesanyám szerint nagyon rumlis csecsemő voltam: kevés alvás, sok hányás, folyamatos sírás. (Egyetemista koromra aztán a bőgést sikerült elhagynom...) Ebből kiindulva van egy olyan elméletem, hogy a saját gyerekkori rívásommal sikerült túladagolnom önmagam, és felnőtt emberként ezért viselem nehezen a kisgyermekek bömbölését. Mindenesetre vitathatatlan tény, hogy ha herezacskóval kellene elhúznom egy kamiont, az se okozna olyan fizikai fájdalmat, mint amikor egy kis klambó sivítása az agyam legmélyéig hatol, és érzem, hogy bármikor kipattanhatnak a szemgolyóim.

A dobhártya-szaggató jelenség mintapéldánya a tömegközlekedési járműveken bömbölő gyermek. A kicsi elkezd fülsiketítő módon sírni a buszon, az anyuka zavarba jön, és ekkor az utastársak olajat lögybölnek a tűzre. Van a sima bunkó, aki félhangosan odaszól, hogy "anyuka hallgattassa már el azt a gyereket". Egy másik típus meg van győződve róla, hogy rögvest megoldódik a helyzet, ha a redvás, metrós kezével instant öngyörömböngyörömözésben részesíti a babát. Hívatlan "felmentőseregként" pedig megérkeznek az önjelölt gyermeknevelési tanácsadók, akik aztán kurvára a spiccen vannak jótanácsok osztogatásában, és a sírás dallamából kitalálni vélik, hogy mi baja van a babának. Pontosan ezek azok az emberek, akik miatt eszkalálódik a helyzet. Bármennyire is zavaró olykor a csontig hatoló sivítás, a BKV-n mindenkinek kötelessége valami álvigyorral elviselnie, ha rí egy gyerek, mert ez egy ilyen built-in feature a csecsemőknél, és ők is a tömeg része, akik közlekednek. Persze nyilván könnyebb egy anyukára rárivalkodni, hogy hallgattassa el a gyerekét, mint a jegy nélkül utazó, büdös csövest leóbégatni meg letessékelni a villamosról, pedig utóbbi volna a jogos.

Teljesen más kategóriába tartoznak azok a magyar turista szülők, akik az újszülöttet is elcipelik görögbe vagy rosszabb esetben egy egzotikus nyaralásra, merthát a repülőjegy úgyis ingyen van a kölöknek. Számomra felfoghatatlan, hogy mi a fenéért kell a gyereket elvinni egy olyan útra, amit 90%-os szignifikancia szinten megjósolhatóan végig fog óbégatni. Ilyenkor miért ne vihetné a gyereket egy gólya a repülő mellett, ha már úgyis az hozta? Egy szülőnek ismernie kell a gyerekét: mikor mennyit bír, érdemes-e kitenni annak, hogy egy teljesen ismeretlen és kényelmetlen környezetben szenvedjen / unatkozzon, amit csak sírással tud jelezni.

Utóbbi megállapítás igaz arra az esetre is, amikor anyuka eljön valami koncertre, egy kiállítás megnyitójára, templomba. A gyerek sír, mert neki nyilván nem jó, és még a csemete a hülye, amiért sír. Anyuka kiviszi, hallod, ahogy kint üvöltözik vele, ami még jobban zavar, gyerkőc megijed, MÉÉÉG JOBBAN SÍR. Na akkor mutter behozza, mert közben már megígérte neki, hogy ha csöndben marad, bejöhet. 2 percig csöndben van, aztán kezdődik minden elölről... Egyértelműen a szülő dolga, hogy a gyereket mennyi ideig hagyja sírni, mert hagyni is kell. Viszont eléggé előre megjósolható, hogy olyan helyen, ahol mindenki csöndben van, a lurkó sírni fog; ezért bizonyos eseményekre talán előzékenyebb gyerek nélkül érkezni: hangosítás nélküli népdalverseny, ingyenes komolyzenei koncert, temetés, esküvő, mozgásszínház...

A sírás mindenesetre a kisgyermekek egyik legfontosabb kommunikációs eszköze, az általa kifejezett érzelmek a baba személyiségfejlődésének fontos részei. Node meddig és milyen helyzetekben tolerálható az idegszálakat roncsoló süvöltés egy kívülálló részéről? Büntetendőek-e a bömbölő gyermek szülei?

Tekintettel arra, hogy senkinek sincs joga belepofáznia abba, hogy ki miként neveli a gyerekét, valamint nem elfekedve, hogy egy gyerek sírása mindig a saját szüleinek "fáj" a legjobban, és senki mást nem tud annyira "zavarni", mint az édesanyát és az édesapát, mi FELMENTÉS mellett döntöttünk.

Az esküdtszék megrovásban részesítette az ún. luxusbőgető szülőket (akik olyan helyre viszik a gyermeket, ahova nem lenne muszáj és ahol várhatóan bömbölni fog). Büntit nem szabunk ki, de ez talán egy jelzés arra, hogy ugyan a helyzetek többségében - teljesen jogosan - elvárható az emberek toleranciája más gyermekének sivítását hallva, de a kisgyermekes szülők se kapjanak teljes felmentést a másokra való odafigyelés alól...

Aki jár síelni, az tudja miről beszélek. Kivéve persze, ha nem a tolakodó echte gyári bauerek táborát erősíti. Eleve lendülettel érkezik, megállni persze képtelen, és ami nagyobb baj, kikerülni is. Elnézést eszébe nem jut kérni, amikor rácsúszik a lécedre, sőt, miután beléd durrant hátulról, egyből kalimpál tovább. Rólad lefelé csúszva is összekaristolja a léced, valamint még ő néz csúnyán, ha akaratlanul te az övét. Előretolakodás után beáll a kapuba, és várja a kevésbé bauer családtagot, barátot úgy, hogy véletlen se tudjál újból elé kerülni, és bejutni az ülőkébe. A kevésbé bauer alapból nem egy fasz, de ha már ott van apuci, akkor ő is keresztülmászik rajtad.

A liften alap, hogy homoerotikusan a te lábtartódra rakja a lécét, vagy úgy lógat, hogy közben véletlenül rugdos, és tényleg nem veszi észre. Az ülős lift tetejét 300 méterrel érkezés előtt felnyitja, hogy ha olyan vagy, összefoshasd magad, hogy kiesel. Kabinos liftben rágyújt vagy telefingja a kabint. Csákányos vagy tárcsás felvonón pedig egyszerűen úgy esik ki, hogy mire te oda érsz, még az út közepén fetreng vagy ácsorog.

MIVEL BÜNTETNÉD A SÍLIFTNÉL TOLAKODÓT?

Büntetésképp asszem jól tarkón kellene húzkodni a bottal, majd elvenni a bérletét. Másnap visszakaphatja, ha jól viselkedik, de akkor is csak az alábbi videón látható sífelvonót használhatja...

Bekötött szemmel, lefűrészelt elejű léccel elindítani lefelé - a tányéros felvonó pályáján. by terasz9

Egyszer érdemes lenne szemétdombot rakásolni a különböző közösségi oldalakon tapasztalható trágya viselkedésmintákból, hogy aztán kiskakasként kapirgálva Büntit talájunk az ún. "facebook baromnak" (FBB) vagy "iwiw idiótának" (IWI). Az mindenesetre bizonyos, hogy a Down-szindróma ellenes profil megalkotója sárga trikóban tekerne a prosztóság élmezőnyében.

A profil gazdája ugyanis egy Down-szindrómás csecsemő fényképét a "gyengeelméjű" felirattal látta el, és Facebook oldalán ahhoz gyűjt támogatókat, hogy a veleszületett rendellenességgel élő gyerekeket lőtéri céltáblának használják.

A cikk olvasása közben egyből az ókori Spárta képe ugrott be, és ihletem támadt, hogy párhuzamot vonjak az antik világ gusztustalan kegyetlenkedése és a modern kor kegyetlen gusztustalankodása között. Egy gyors kutatómunka után azonban kiderült, hogy a spártaiak sem vetették le a Taigetoszról a fogyatékossággal született gyermekeket, hanem "adtak nekik egy esélyt" azzal, hogy az ún. kitevés helyére (Apothetai) vitték. Az Apothetait ugyanis gyakran látogatták azok a szülők, akiknek nem volt gyermekük, és elvihették a kitett csecsemőt. Spártaiak tehát felmentve, így marad egy kevésbé művészi vonal, és kénytelen vagyok simán posztnáci elmebajnak aposztrofálni a Down-szindrómás gyerekek kiirtására való uszítást.

Őszintén remélem, hogy ez a fasiszta állat a profil létrehozója "csak" polgárpukkasztó tréfának szánta eszement ötletét, és ugyanígy gondolta az az 1700 "rajongó" is, aki csatlakozott a csoportjához. Azért ha belegondolok, mit érezhet egy szülő, aki azt olvassa, hogy gyermeke egy "céltáblának való visszataszító teremtmény", erős késztetést érzek a facebook náci példamutató megbüntetésére...

TE HOGYAN BÜNTETNÉD AZT, AKI DOWN-SZINDRÓMÁS GYERMEKEK MEGGYILKOLÁSÁRA USZÍT?

Taigetosznál fényképezzük le őket, de egy lépést még lépjenek hátra! 

Szülessen Down-szindrómás gyermeke és kapjon hasonló támogatást a környezetétől, mint ő viseltetik! by MikeW

Csatlakozzatok inkább a Bünti Facebook csoportjához ITT!