Néhány éve különös divatja van zakkant emberek iskolai cowboyoskodásának. Pandora szelencéjét 1999. április 20-án nyitották ki Coloradóban, ahol két elmeháborodott  diák iskolai doomozása 12 társuk életébe került. Sajnos az esemény "hagyományteremtőnek" bizonyult, és az Egyesült Államokban azóta nem telik el úgy év, hogy valami barom ne rendezne vérengzést valamelyik oktatási intézményben. A minap éppen egy alabamai egyetemen lőtt le három embert és sebesített meg több hallgatót egy ámokfutó.

Persze az időben és térben távoli rémtettek súlyát az ember automatikusan diszkontálja. A reggeli kávé szürcsölgetése mellett elolvassuk a kapcsolódó híreket, rosszallóan ingatjuk a fejünket, kicsit együttérzünk az áldozatok családjával, aztán átkattintuk a sport rovatra. A baj azonban az, hogy a Super Bowl közvetítés, a Starbucks és az Avatar mellé egy huncut árukapcsolás keretében megkaptuk az egyetemi mészárlások liszenszét is az USA-ból.

Tavaly novemberben egy elsőéves gyógyszerészhallgató lövöldözött maroklőfegyverrel a pécsi egyetemen. A vérontás során 19 éves diáktársán halálos, egy áldozaton életveszélyes, kettőn pedig súlyos sebet ejtett. Még arra se volt időnk, hogy feldolgozzuk az első ilyen "erőszakimportot", máris megérkezett a második szállítmány, amit szerencsére még időben lekapcsoltak: a rendőrség elfogott egy budapesti egyetemistát, aki arra készült, hogy lelő huszonkét embert. Azért huszonkettőt, mert huszonkét rossz évért akart bosszút állni. Innen üzenném neki, hogy ha már a számmisztikánál tartunk, akkor a számjegyeket egymásból kivonva nullát kapunk (gy.k.: 2-2 = 0), és szerintem pontosan ennyi ártatlan embert kell megölni, ha valaki szarnak gondolja az életét.

Az emberek többsége élete (egyik) legszebb időszakaként emlékszik az egyetemi évekre. Kérnénk szépen visszaállítani azt az állapotot, amikor a legnagyobb parát a vizsgaidőszak okozta! A kapcsolódó írásokból egyértelműen kiderül, hogy az iskolai mészárosok személyiségzavaros, beteg emberek, és kézenfekvő, hogy az agyukat egy kényszergyógykezelés során kell kitisztítani a kurvasötét lelkükkel együtt. Azért legalább valami TEORETIKUS büntetést találjunk nekik, mert mi annyiban mindenképp különbözünk a zakkantaktól, hogy a blogunkban leírtakat nincs szándékunkban végrehajtani...

TE MILYEN BÜNTETÉST RÓNÁL KI AZ EGYETEMI ÁMOKFUTÓKRA?

Céllövöldében dönthessenek a saját sorsukról egy megbuherált légpuskával!
Egyhurkapálcás bünti: sorsukat az áldozatok családjának kezébe adjuk.
Kéthurkapálcás bünti: ledobjuk őket a világ valamelyik válsággócába (Szomália, Afganisztán, Szvat-völgy Pakisztánban stb.), hogy rambóskodjanak ott egymagukban.
Háromhurkapálcás bünti: börtönéveik alatt folyamatosan boldog, bulizó egyetemistákról készült videókat kelljen nézniük.

"Buktassák meg lövészetből, majd keresztfélév az idegenlégióban." by Lord_Valdez

Előrebocsátom, hogy főleg fociról lesz szó. Hiába no, ehhez értek valamennyire, a többi sportot csak ugatom. Maga a téma meg egyik régi nagy kedvencem elítélendő cselekedete miatt pattant ki az agyamból. A nickemből is látszik, hogy nagy Thierry Henry fan vagyok (vagyis inkább már csak voltam), DE amit tett az írek elleni pótselejtező utolsó perceiben, számomra megbocsáthatatlan. Róla, és egyéb sportszerűtlen sportolókról szólna ez a poszt... 

 

 

Elsőrendű vádlott, a MÉSZÁROS

Ehhez a ketegóriához sajnos saját tapasztalatom is van: a nick-em úgy ragadt rám, hogy sok éven át nagypályán Henry stílusában (gyors elfutások, cselezőképesség, sok rúgott gól) tudtam focizni, amíg egy agyas MÉSZÁROS kapus úgy csúszott rá a támaszkodó lábamra, hogy kettős – síp- és szárkapocscsont – törést szenvedtem. Azóta 5 csavarral és egy platinarúddal a lábamban játszom. Aki ilyen és ehhez hasonló sérüléseket okoz, annak szerintem semmi keresnivalója a pályán.

Erős idegzetűeknek ajánlom csak a következő videókat (az anyagok 18++++++-os besorolása nem véletlen). Az elsőn Eduardo da Silva, a másodikon Marcin Wasilewski (Juhász Roland anderlechtes csapattársa) „kivégzése” látható:

 

 

 

Eduardo azóta hál’ isten újra játszik, de Wasilewski további pályafutása még kérdéses. Íme az ő eltört lába:

 

 

Másodrendű vádlott, a SUNYI

Ide tartozik Henry is, akiről fent már megemlékeztünk, de ide sorolhatnám az 5 leghíresebb kezezőt is. Mind nagyon jó játékos, de legyen már egy határ! Ez nem sport, ezzel csak megölitek a játék tisztaságát!!!!!

Szintén a SUNYIK táborát gyarapítja az a "kedves" szurkoló is, aki az athéni olimpián berángatta a nézők közé az addig fölényesen vezető Vanderlei Lima maratoni futót, aki így kiesett a saját ritmusából és végül nem tudott nyerni.

 

 

Harmadrendű vádlott, az ÖSZTÖNLÉNY

Csak két emblematikus figurát említenék itt, a véletlen folytán ők is franciák, mint Henry. Az időrendiséget tartva az első Eric Cantona karaterúgása, a második pedig Zinedine Zidane ’’fejese”. Ezek számomra megbocsátható bűnök, hisz mindenkiből előjöhet néha az állat, főleg ha felfokozott idegállapotban provokálják.
Jómagam is ÖSZTÖNLÉNY vagyok; a szájkarate alap. Nem egy kiállításom volt már nagy- és kispályán egyaránt, mert járt a szám a bírónak és/vagy az ellenfélnek, de soha semmilyen sérülést nem okoztam és furcsa mód kezezni sem kezeztem tudatosan még soha.

 

  

A főbűnös, a KÖZTÖRVÉNYES

A Hypo női kézilabdacsapatának "szimpatikus" edzője, Gunnar Prokop azért képez külön kategóriát, mert ugyan tette MÉSZÁROS-i magasságokba emeli őt, de ezzel nem okozott sérülést, ’’csak” sárba tiporta a sport íratlan szabályait. Egyszerűen felfoghatatlan, amit művelt, pszichiátriai eset.

 

 

TE HOGYAN BÜNTETNÉD AZOKAT, AKIK FITTYET HÁNYNAK A SPORTSZERŰSÉGRE?

A MÉSZÁROSOK kapjanak örökös eltiltást, ami vonatkozzon gyermekeikre és unokáikra is!

A SUNYIK kapják be, és válasszanak kézzel játszható sportágat (kézi-, röp-, vízi vagy kosárlabda)!

Az ÖSZTÖNYLÉNYEK – mivel én is köztük vagyok - felfüggesztettel megússzák.:-)

A KÖZTÖRVÉNYES Prokopnak két bünti is jár:

• Először kapjon egy irdatlan nagy belemenést egy NFL-es hátvédtől, miközben ő hátrafelé fut, hogy ne lássa mikor várható az ellen; ÉS ha ezt túlélte, akkor
• egy termetesebb vízilabda játékos ugorjon a nyakába a partról miközben ő békésen úszkál a medencében.

Vackor1 jogosan veti fel, hogy a színészkedő sportolókról se feledkezzünk el, és vegyük őket egy kategóriába a "sunyival" és a "köztörvényessel". A "mészárosokat" - hacsak nem bizonyíthatóan és egyértelműen vétlenek - ÖRÖKÖS eltiltással büntetné.
 

A faszirigy lányok jellemét és viselkedését pellengérre állító, a férfi nem ellen elkövetett bűneiket kíméletlenül leleplező doktori értekezés komoly visszhangra talált. Sokan vádolták a Bünti blogot elfogultsággal, hímsovinizmussal és túlzott macsósággal. Aztán egy szép napon azzal keresett meg minket egy olvasónk, hogy a női nem nevében ellentámadást indítana, és az arcunkba dörgölné, hogy a hímtársadalomnak is vannak ám fekete bárányai. A korrektség, az egyetemes egyensúly, a yin és yang, illetve a móka kedvéért most változatlan formában közöljük manókomment levelét. Szeretnénk hangsúlyozni, hogy az alábbiak nem tekinthetők a Bünti blog hivatalos álláspontjának, és a tartalomért semmilyen felelősséget nem vállalunk!:)

A muffirigy pasi a legfrusztráltabb természetű Johnny Bravo, akit hátán hordott a Föld. Igazi nőgyűlölő, "ha nem jut neki csaj, ne jusson másnak sem" erőszakos magatartású.

Miről ismerszik meg a muffirigy pasi?

• Elrángatja a spanját a buliból, mert "szar a didzsé és nincsenek jó bulák", de igazából azért, mert nem jutott neki csaj (akkor nehogymár jusson a haversrácnak).
• A muffirigy pasi sosem örül, ha egy spanja becsajozik, egyfelől azért nem, mert "minden nő kurva", másfelől meg nem tudja folytatni a szánalmas "üljünk be meccset nézni, mert mi tökös agglegények vagyunk" életmódot.
• Ha szóba állsz egy helyes sráccal, rögtön odaáll, hogy "Helló, csináltad már valaha két pasival?", vagy "Figyu Tibi, ezt én stoppolom, tied az a kalapos ott, jó?", miközben te már szemeznél a jópasival, de a muffirigy lekoptatja. Közétek áll, a barikádról pedig tolja a műmájer szövegét.
• Ha a helyessrác meghív egy italra, két alternatíva létezik: a) meghívatja magát a muffirigy pasi, ha pofán nem vágják, b) muffirigy pasi viccesen benyögi a helyessrácnak: "Nehogy ezt is leitasd, aszt megint lehányják a faszod geccó!"
• A muffirigy pasi odáig vetemedik, hogy lassúzás közben odajön helyessráchoz, hogy "Hallod, annak a bögyös szöszinek kéne a száma, megvan még Tibikém?"
• Egy kocsival jöttek többen is, és nála van a slusszkulcs, ezért a helyessrácnak is azért kell mennie, mert "Kámon Tibikém, tekerj már egy okos cigit, aztán felszállás, kint várunk baszki!"
• A muffirigy pasi legutálatosabb trükkje, mikor megjátssza, mekkora buli van, hogy elrángassa a helyessrácot bandázni.
• A muffirigy pasi imád a tánctér szélén állni, kezében ital (bomba, vodkaredbull, szekszondöbícs stb.) és szúrós tekintettel stíröli a lányokat, olyan fantáziadús beszólásokkal emeli a hangulatot, hogy "Elnézést, szabad egy mellnézést?" meg "Szép a cipőd, dugunk?", és ezért igazán minden büntetést megérdemelne.
• A muffirigy pasi lealacsonyító történeteket ad elő volt barátnőiről, ezen a spanok illedelmes szolidaritással elröhögcsélnek, a kár jóvátehetetlen.
• A muffirigy pasit rögtön kiszúrják a barátnőid, mivel arrogánsan és gátlástalanul mindenkinél bepróbálkozik. Hiába próbálják egyre direktebben lekoptatni, a szociopata állatja lerázhatatlan és bármit kap az arcába, a szeme se rebben. Égés, de a jósrác ilyenekkel haverkodik.
• A muffirigy pasi minden környezetben képes parttalan, álintellektuális világmegváltóversenyt gerjeszteni. Hervasztó kitartással puffogtatja a bődületes közhelyeket, ezzel nemcsak saját csodálatos intellektusát fitogtatja, de mufftalan szólistából így avanzsál hangadó, megmondó domináns szerepre. Sajnos, ebbe gyakran be is húzza a jobb sorsra érdemes társaságot.

TE MIVEL BÜNTETNÉD A MUFFIRIGY PASIKAT?

A muffirigy pasikat ismertessük össze faszirigy lányokkal! Ennél nagyobb büntetést nem tudunk elképzelni...

Bünti népe megosztott a muffirigy pasi létezésével kapcsolatban. Márpedig egy nehezen beazonosítható bűnöst nehéz büntetni... Mindenesetre a szavazás végeredménye azért jelzi, hogy bár számos kópéságot követnek el a férfiak, a főbűnük talán nem a muffirigység.

Most pedig döntsük el egyszer és mindekorra, hogy melyik embertípus a kártékonyabb jószág! Ki a bimbózó párkapcsolatok igazi kerékkötője? Ki az emberi társadalomban a dugásgát?

MJ háziorvosa, Conrad Murray valószínűleg álmában sem gondolta, hogy egyszer majd (gonosz) főszerepet kaphat Michael Joseph Jackson (1958.08.29 - 2009.06.25) életrajzi filmjében. Sokkal reálisabbnak tűnt, hogy majd a 60 éves Tiger Woodsot fogja eljátszani valamilyen golfos filmben.

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A POPKIRÁLY GYILKOSÁT?

Altassa magát minden nap a propofolttal, meglátjuk meddig bírja!

Miután kifehérítették a dokit (Muster Mark javaslatára) kap egy kakasos nyalókával ékesített Zámbó Imre emlékplakettet, valamint menyéttokát trüffelhalmon (AvgDvl jóvoltából).

Autó. Szabadság, szerelem. Még meg sem vettük első autónkat, máris földöntúli boldogsággal töltött el az, milyen fantasztikus érzés lesz, amikor már nem kell 2 karton szuperakciós tejet a budaörsi Tesco-ból a Stadionokig a BKV járműveit igénybe véve szállítanom. Emellett megspórolhatom a TV képernyő előtti kesztyűzést és édes anyuka emlegetést, amikor Gaskó Pista bejelenti a TV Híradóban a szolidaritási sztrájkot, amivel abban a pillanatban teljesen bizonytalanná válik vidékre történő hazamenetelem.

1. Féligazság: ne vegyetek új autót, mert ha csak 1 m-t is kigurul a szalonból, már fél millióval kevesebbet ér. Ezt az információt beépítettük a gépkocsi vásárlásunkat leíró hasznossági görbénkbe, majd a preferencia rendszerünk alapján azt kiáltottuk világgá, hogy: "Igen, nekünk használt autó kell!"
2. Féligazság: a használtautó kereskedők legtöbbje igyekszik elhallgatni a kocsik nem éppen pozitív előtörténetét, hamis információkat ad e téren, és elsumákolja a kocsik kisebb-nagyobb hibáit. Mondom magamban, hogy velünk ilyen nem fordulhat elő, mert hát ismerősön keresztül vesszük, stb-stb. Aztán amikor egy kisebb hiba miatt elvittem egy szervizbe, a következő kérdést kaptam az arcomba: „Haver, tudod, hogy össze volt törve a kocsi hátulja? Nagyon szépen megcsinálták, de azért szólok”.
3. Féligazság: a használtautó kereskedők jó része visszapörgeti a km órát, így a valóságosnál kevesebb km-t mutat, amikor megveszed. Mondom megint magamban, hogy velünk ilyen nem fordulhat elő, mert hát ismerősön keresztül vesszük, stb-stb. Aztán amikor a vásárlást követő 2. évben műszakiztatni vittük, az alábbi kérdést intézte felém egy másik autószerelő: "Kb. két éve vettétek az autót?" Mondom, igen, miért? "Mert akkor, amikor csinálták rá legutóbb a műszakit, még 130 ezer km volt benne. Most 2 év elteltével 120, amikor vettétek 95…"

Lehet persze mondani, hogy hülyegyerek, miért nem nézed meg, mit veszel!? Átlagos autóvásárlóként szerintem alapelvárás, hogy a megfelelő tájékoztatást megkapd, és a kérdéseidre egyenes, őszinte válaszokat kapjál. Ez így lenne normális. Csak nálunk alaptézis, ha használtautót veszel, akkor számold hozzá, hogy vissza van tekerve a km óra. Ez a nem normális. Ha egy kenyér cetlijén vasárnapi szavatosság van, akkor hadd higgyem már előtte nap szombaton, hogy megehetem! Ezt gondolnám természetesnek egy km óra esetében is. Ha a kenyér esetében a szavatosság visszadátumozásáért a törvény büntet, akkor ugyanilyen fogyasztói félrevezetésért miért nem? Persze minden kocsivásárló vihet magával még egy autószerelőt, de akkor elég gyorsan elfogyna az olyan autószerelő, akinek van ideje még emellett kocsit is javítani...

TE HOGYAN BÜNTETNÉD A SVINDLIS AUTÓNEPPERT?

A csaló kereskedő üljön be töréstesztes dummy bábúnak egy olyan használt autóba, amelynek az óráját ő tekerte vissza, és amelynek a kasztnija másik három törött autóból lett összehegesztve.

Büntinek azt javaslom, hogy dugjunk fel a seggébe egy kilométeróra spirált (jó a bontott, rojtos végű is), kössük rá az ütvefúróra, és tekerjünk rajta 120 000 km-t. by Csokis

Műszaki vizsgán mindig megkérdik, hogy mennyi a km-óra állása, és fel is jegyzik. Gondolom szép kis adatbázisuk lehet már egy ideje. Ezt kellene nyilvánosan lekérhetővé tenni. 200 Ft-ért, SMS-ben. Kész. by Manyizga

Ténykérdés, hogy az ebek mindig oda szarnak, ahová nem kellene. Ezért azonban nem dorgálhatjuk meg őket, hiszen nem ismerik az utóbbi pár évszázadban kialakult szarási etikettet, hanem ősösztöneiktől vezérelve akkor és ott tolják ki a kulát, ahol éppen az inger éri őket, mint ahogy tette azt az ember is pár ezer éven át. Sajnos a tapasztalat azt mutatja, hogy néhány gazdi visszasírja a "régi szép időket", és ha már ők maguk nem szarhatnak bárhová (mégiscsak groteszk látvány lenne, ha a járdán, homokozóban vagy éppen a park közepén guggolnának csupasz seggel), hagyják, hogy a kutyájuk tegy ezt meg.

Persze a leggondosabb gazdikkal is előfordulhat, hogy a kutya odaszarik a járda közepére vagy a szomszéd veteményesébe, de azt illik eltakarítani. Amikor szimat szörény bélsara ott is marad, ahova elhelyezte, büntetendő eseményről beszélünk. Kiemelten igaz ez, ha a "lerakóhely" történetesen közterület. (Természetesen ha valaki a saját kertjében/lakásában az aknákat akarja kerülgetni, az a magánügye.) Mindenki lépett már kutyaszarba és azon kívül, hogy megörült, hogy mekkora szerencséje lesz, valójában csak bosszúságot okoz, és hát esztétikailag sem túl látványos a belváros vagy éppen a Városliget fekáliával díszítve. Talán a leginkább felháborító, amikor a kutyagumit mint valami apró kis szeretetcsomagot a játszótéren hagyják. "Anyu, nézd, gyurma!!!" Eleve mit keres a kutya a játszótéren? De itt megint előkerül a "felelőtlen gazdi" kérdéskör...

Most, amikor a havazások után a szokásosnál is szembetűnőbb látvány a kutyaszar, amint gejzírként füstölögve szép kis krátert olvaszt magának a szűzhóban, aktuális kérdés, hogy...

TE MIVEL BÜNTETNÉD AZT, AKI AZ UTCÁRA SZARATJA A KUTYÁJÁT, ÉS NEM TAKARÍT ÖSSZE?

A kutyaszart zsírkrétaként használva mázoljon egy tetszetős csendéletet a saját nappalijának a falára! Ha képzőművészeti érzéke nem elég fejlett, akkor írjon  a falra - természetesen szarral - pár sort hexameterben arról, hogy legközelebb nem lesz ilyen büdös nagy bunkó!

EPILÓGUS: A téma boncolgatása során mintegy mellékzöngeként felmerült bennünk az a kérdés is, hogy HOVÁ TŰNT A FEHÉR KUTYASZAR? Megvan, hogy a járdákon mindig volt 1-2 íróasztal/könyvespolc színmintára hajazó kis készlet, és mellette, mint a köret, vagy a szólista egy balettelőadáson: a kis száraz szikes fehér. Hová lett? Milyen lény az, amely fehéret szarik, de nem tud repülni? Hogy alakul ki, összebeszéltek-e? A túl sok meszes csont az alkotó, és a kutyatápszer számolt le vele? Miért volt erezettebb, vagy csak vizuális érzékelésünk játszik pökhendi tréfát lelkünk buja útvesztőjében? Vagy csupán csak nem fossák már az ebek a hó színét?

Az esküdtszék elfogadja bragger ajánlatát és ezentúl ő szarik mindenkinek az ajtaja elé, aki nem takarítja el a kutyája piszkát. Sok sikert kívánunk!

Nem kell hozzá tudományos fokozat, hogy megállapítsuk, finn rokonaink nem az Urál lábánál fejlesztették ki a szaunázás évezredes kultúráját, mert akkor talán ránk is ragadt volna belőle valami. A wellness térhódításával most gyorstalpalón próbáljuk behozni lemaradásunkat, de a felzárkózás káros melléktermékeként megjelentek az ún. szaunaparasztok. Az ilyen egyedek deviáns viselkedésformáiból kötöttünk egy piciny bokrétát:

• Hatásos bevonulásként először teljesen kitárja a szauna ajtaját, majd szépen akkurátusan elhelyezi a papucsait (egymással párhuzamosan, a fal síkjára merőlegesen); lassú, elegáns mozdulattal felakasztja a fürdőköpenyét; majd hátrakiabál mátkájának, hogy "Magdikám, te nem jössz?". Magdika jön. Magdikát a nyitott ajtónál állva kell megvárni. A kis rituálé alatt a szaunában tartózkodók közelebb kerülnek a vacogáshoz, mint a verejtékezéshez, merthát a termodinamika azért dolgozik...
• A fentinél is érthetetlenebb, amikor belép, konstatálja, hogy meleg van, ezen MEGLEPŐDIK, felhúzza a szemöldökét, és az ajtót mintegy legyezőként használva, azzal erőteljes légáramlatokat gerjesztve KISZELLŐZTET.
• Bejön, megfordítja a félig lepergett homokórát!
• Bejön, és törölköző nélkül leteszi az ótvaros seggét vagy teljesen elterül a padon.
• A kizárólag meztelenül használható klasszikus finn szaunába úszóshortban és pacskerban jön, melyekből nemhogy csöpög, de folyik a segg- és lábvíz.
• A dugig telt szaunába „Ott még van egy hely! Odaférek?” kérdéssel érkezik, majd a választ meg sem várva, magát nemesgáz részecskének érezve megpróbálja tökéletesen kitölteni a rendelkezésre álló teret. Tomporával pucsítva, azt fúróként használva helyet csinál magának közted és a barátnőd/barátod között. A szűk hely miatt sokat fészkelődik, verejtékkel borított testét hozzád dörgöli.
• Izzadságcseppjeit testéről és tarkójáról tenyerével letörli, majd kezéről széles mozdulatokkal lerázza. A kevésbé szöszmötölős szaunaparaszt egyszerűen lerázza magáról a verejtéket, mint egy vizes kiskutya. Ha igazán szerencsés vagy, az izzadságcsepp pont a szemedbe vagy a szádba megy, és ízlelgetheted annak sósságát.
• Kihasználja pórusainak kitágulását és elkezdi nyomogatni a miteszereit / pattanásait.
• Kérdezés nélkül valami különleges esszenciát önt a kövekre, amelytől először könnyezel, utána csípi a bőröd, majd elkezdesz émelyegni.
• Szintén kérdezés nélkül mintegy 1-1,5 liter vizet locsol a kövekre, majd ő maga nem bírja a keletkezett hőt, és a jólvégzett munka örömének érzetével azonmód el is hagyja a szaunát.
• A szaunázás végeztével zuhanyzás nélkül ugrik egy bombát a medencébe...

„Széchenyi fürdő 50 fős ipari szaunájában voltunk a haverokkal, amikor egy izzadtságtól csatakos, túlsúlyos úr előkapott egy borotvát, simára varázsolta a helyes kis pofiját, a szőrt pedig belerázta a szauna-kályhába. Tekintve, hogy az égett szaru geci büdös, nem sokáig maradtunk...”

TE MIVEL BÜNTETNÉD A SZAUNAPARASZTOT?

 A szaunaparaszttal itassunk meg fél liter vodkát, meztelen testét tekerjük szúrós, sprőd pokrócba, és basszuk be elmélkedni egy jól felfűtött szaunába!

Pszicho pete a legapróbb részletekig kidolgozta a Büntit:
"[...] mosdatlan csövesekhez leukoplasztoznám jó szorosan, irány a szauna, megvárni, amíg a csövesek vígan elintézik a dolgukat a köveken, simára beretválni őket, majd a szaros-hugyos gatyóval együtt a szörzetet ráküldeni a kövekre, koncentrált légúttisztító mentolkristályokkal egyetemben. És hogy teljes legyen a kép, odakint a jeges hidegvíz a csövesek ruháját tisztító mosógép szennyvízével egyezne meg, amiben régies módon alámerítéssel meg is keresztelnénk a kedves "szauna-agronómust"

Többen javasolták, hogy a wellness központ vagy a szauna bejáratánál írják ki, hogy milyen szabályok követendők az adott szaunában.

Korábbi történet: egyszer a Balatonon parkolt az autóm egy eldugott kis nyaralóutcában. Egyszer csak jön be két faszi, hogy hát az van, hogy a másfél méter széles utcában a kukásautóval kb. 40-nel beletolattak az autómba és lebontották az elejét. De persze elnézést. Kaptak a nagy melegben egy hatalmas üveg hideg ásványvizet; amíg a papírokat kitöltötték, pont meg tudták inni. Persze nem ittak és nem is írtak gyorsan. Ha nekem kellene ilyen dögmelegben dolgozni, minden áldott nap beletolatnék 40-nel egy autóba a 4 tonnás kis automobilommal.

A biztosító felmérte a kárt, 90.000 Ft-ból meg lehetett volna oldani elemcseréstül. Mondom oké, elviszem az ismerős szervizbe, kihozzák annyiból. Ilyenkor az ember arra vágyik, hogy álljon vissza az eredeti állapot úgy, hogy neki minél kevesebb idejébe kerüljön, hiszen semmilyen módon nem vétkes abban, hogy valami barom állat fasz tönkretette a kocsiját.

A biztosító ellenben különböző papírokra, banki konstrukcióra és tűzzel-vassal bármire hivatkozva nem járult hozzá ahhoz, hogy ez a szerviz javítsa meg a kocsit. Megoldás: elvittem a márkaszervizbe, ahol 240.000-ért csinálták meg, ráadásul két hét alatt. NEM ÉN FIZETTEM, hanem ők, szóval a kötelező biztosítás rendszere működik, csak kérdem én, mi a faszért kell közel 3x annyit elpazarolni az általunk összehordott kötelező biztosítási pénzből? Mire fel ilyen nagyvonalú az, aki a szabályokat hozza a cégénél?

1. Jelentősen visszakap a szerviztől a biztosítók vezetősége?
2. Többet csalnának el a kis szervizek 90 ezrenként, mint a nagyok 240-enként?
3. Vagy a kötelezőt fizetőknek így majd lesz mire megemelni a díjakat a következő évben, és abból visszajön, nagyobb forgalom mellett többet lehet okosítani?
4. Az új autók eladásánál a márkaszervizek gondolom meghálálják a biztosítók ajánlásakor ezt a "kis" figyelmességet.
5. Ilyen szép drága autóm van, hogy én nem becsülöm, de ők helyettem is vigyáznak rá, hogy csak Harvardot végzett lakatosok javítsák ki, arany és titán alkatrészek beépítésével?
6. Nem akarják-e megvásárolni az autómat annyiért, amennyi a javítás ára per négyzetméter, kiszámolva az autó teljes felületére? Nem akarok-e lakást venni abból a pénzből, ami így kijön?

MIVEL BÜNTETNÉD A BIZTOSÍTÁSI
PÉNZT ELHERDÁLÓ BIZTOSÍTÓKAT?

Vásárolják meg ugyanilyen áron az autóinkat, és akkor nekünk van miből parkolni, ha veszünk egy másik kocsit tizedannyiért, mint amit ezek elbasznak.

Csak saját értetlenkedésünket erősíti: "Én sem értem az egész rendszert..." by tocibacsi

Bünti népe, hozzátok szólunk! Miután egyenként kidühöngtétek magatokat január 24 bűnén, most a szavazáson van a sor! Válasszuk meg közösen, melyik bűn volt januárban az, mely legjobban kiverte nálatok a biztosítékot, melyik pofátlan volt az, aki legjobban felháborított benneteket. Ki érdemli a legnagyobb büntit?

Remélem ez komoly, mert viccnek túl durva! Ez jutott eszembe, amikor megtekintettem azt az olvasónk által beküldött linkgyűjteményt, amely Madam X-otic munkásságát ámokfutását foglalja össze. Vajon a Pokol melyik kénköves bugyrában alkották fosták ki ezt a magyar Lady Gaga torzót?

Elkezdtem egy kicsit nyomozni, és kiderült, hogy "kevés olyan magyar internethasználó létezik, aki ne ismerné Madam X-otic nevét". Ezekszerint én egy tájékozatlan hülye szerencsés ember vagyok, akit csak most ért el az audiovizuális terrorizmus. Nyilván nehezebben terjed, mert a Budapest TV megszűnése óta kevesebb lehetősége van az ilyen előadóknak szörnyűségeknek. Mindenesetre úgy döntöttem, hogy ezt a szart én bizony bedobom a ventillátorba! Ha maradna lefedetlen terület, ahova így se jut el ez a förmedvény, oda fostalicskával fogunk kitolni pár köbméternyit...

Amikor a büntetést kellett megfogalmaznom, rájöttem, hogy nem azt kell megkövezni, aki az átlagnál kicsit csúnyábbnak randának és tehetségtelennek született, hanem azt a szar szemét szar alakot, aki bátorítja, segíti, pesztrálja!

TI HOGYAN BÜNTETNÉTEK AZT, AKI EZÉRT A PRODUKCIÓÉRT SZARKUPACÉRT FELELŐS?

1. Ha tényleg nem veszi észre, hogy ez HÁNYÁS, akkor felmentést és gyógykezelést javaslok.
2. Ha direkt azért csinálja, mert Magyarországon úgyis a legótvarabb dolgokat kapja fel a média, akkor teljesen komolyan gondolom, hogy fel kellene négyelni.
3. Ha ez egy vicc akar lenni, akkor a kreativitását használja arra, hogy büntit javasol saját magának!

A hozzászólók többsége szerint ártalmatlan jelenségről van szó, és mi meghajlunk Bünti népének döntése előtt. Ahogy redrick fogalmazott: "Ha érdemelnek is vmit, azt már megkapták, ahogy így elnézem őket." Az ítélet tehát FELMENTÉS.

Hallgasatok normális zenét és nézzetek igényes videóklipet! Például EZT!