VIGYÁZAT! Megbokrosodott kanca tombol a focipályán! Posztját tekintve a - ma már kicsit elavult - 1-2-5-2-es játékrendszerben ő lehet az egyik emberfogó, avagy klasszikus "pióca". Nem tudni, hogy edzője milyen taktikai utasításokkal küldte pályára, de kíméletlenül üt, rúg és rángat mindenkit, aki a közelébe kerül. A tünetek alapján azt mondanám, hogy a labdarúgás alapjaira veszett pitbullok tanították, a faszija pedig minimum 2 hónapja nem dugta meg rendesen. A kis szöszi hetes irányában megnyilvánuló agresszióját egyértelműen az elvakult faszirigység vezérli. Az alábbi 39 másodperc a legtöbb, amit valaha végig tudtam nézni női focimeccsből:

TE HOGYAN ZABOLÁZNÁD MEG A TOMBOLÓ FOCISTALÁNYT?

Teljesen egyértelmű, hogy a labdarúgás amerikai változatát kellene űznie védőfelszerelés nélkül...

Egy egyszerű kiállítással nem érjük be!

Pontosan tudom, hogy Jan Slota olyan, mint egy hisztis kisgyerek, aki csak azért rumlizik, mert fel akarja hívni magára a figyelmet. A nevelési tanácsadók bölcs javaslata szerint ilyenkor hagyni kell a kölköt, hadd sírjon, mert ha magasról szarunk rá, legközelebb nem lesz műsor. Egy darabig én is sikeresen erőltettem magamra egy Buddha szobor nyugalmát, de a vérszlovák kisgyerek most már olyan hangosan sivít, amit egyszerűen nem bír elviselni az idegrendszerem.

Nem tudom pontosan, hogy milyen összetételű vér csörgedezik az ereimben. Simán el tudom képzelni, hogy van benne egy leheletnyi sváb, egy szösszenetnyi török, egy pinanyalatnyi osztrák és az egész meg van bolondítva egy icipici tatárral. Miért zárjam ki, hogy évszázadokkal ezelőtt egy magyar nemes egy borgőzös éjszakán félrekúrt egy tüzes kis cigány menyecskével, és ez az úri huncutság is becsatornázódott a génállományomba? Ugyanígy előfordulhat az is, hogy őseim között voltak mongoloid egyedek, akik undorító, szőrös lovakon érkeztek a Kárpát-medencébe. Képtelenség, hogy 1000 évre visszamenőleg lenyomozzam a vérvonalam, mert egy olyan országban élek, ahol azért szép kis kavarodások voltak az évszázadok során. Ennek ellenére jelenleg magyarnak tartom magam, és nem kell minden hét első munkanapján elénekelnem a Himnuszt, hogy emlékezzek erre. Bár én legalább tudnám a szövegét...

Nem tudom pontosan, hogy milyen viszonyok uralkodtak a Kárpát-medencében (több, mint) ezer évvel ezelőtt. Arra még emlékszem történelem tanulmányaimból, hogy legalább három elmélet él a honfoglalással kapcsolatban, tehát biztosat senki nem tud mondani. Nyilvánvaló, hogy igen könnyen lehetne vitatkozni a Slota által megálmodott alternatív történelemmel, de mi értelme volna? A magyar-szlovák kapcsolat szempontjából zsákutca azon szkanderezni, hogy melyik nemzet hány éves. "1000? Tartom és emelek 1500-ra!" "Nincs is annyi zsetonod!" Ezt így a végtelenségig lehet játszani, de soha nem fogjuk látni a lapokat. Értem én, hogy pont ez a lényeg, mert ha egyszer lefújnák a magyar-szlovák meccset, Slota alól eltűnne a gyepszőnyeg, más játékhoz pedig tökhülye...

Pontosan tudom, hogy Jan Slota sem különb, mint bármelyik szélsőséges politikus! Azért okádja ki magából a sok hülyeséget, mert nincs építő jellegű mondanivalója. Az ajkain csüngő rajongótábor  pedig éhes a baromságára, és bármit bezabál, ami egy kis magyarellenességgel van fűszerezve. Egyszer talán megfekszi a gyomrukat, és átállnak az egészséges táplálkozásra. Ne izguljanak, én nem fogok átkelni a Dunán, de egy virtuális Büntit muszáj kirónom Slotára, mert elviselhetetlen a fülsértő rívása! Elnyomja azoknak a hangját, akik európai módon rendeznék a két ország viszonyát...

TE HOGYAN NEVELNÉD MEG JAN SLOTÁT?

Pontosan tudom, hogy a legnagyobb büntetés ez lenne számára: következő életében szülessen Tibetbe, esetleg kurdnak Törökországban, afroamerikainak az USA-ban vagy felvidéki magyarnak!

Számunkra a mongoloid egyedek véleménye is fontos!

A következőt kaptam e-mailben a múlt héten: Recaro babaülés 68.000. Mi a bánat? Jók a menettulajdonságai vagy ötpontos (szívmegállító) biztonsági öve van? Erről jutott eszembe, hogy mennyire nem tudom megérteni az egész gagyi tuningtársadalmat. A kollégámnak van egy nagyon jó volkswagenes embere, aki komplett autókat szed szét és épít össze újra másképp. Amit X-Zibiték művelnek a Pimp my ride-ban, az is komoly. Egy kerek egészet hoznak létre, gyakorlatilag újat. Nem tesznek rá 1db kis szart az autóra, újat ALKOTNAK.

Ezzel szemben ugye tehetsz olyanokat az autóddal, mint pl. 80-as Audi tetejére az új BMW-k cápaantennájának felragasztása, vagy 12 éves kisautóba xenon lámpa, sportülés, RALLYE feliratú napellenzőcsík az üvegre, és különösen az ocsmányabbnál ocsmányabb spoilermegoldások fából, fekete műanyagból vagy elütő színű fényezéssel: ez egy más világ. Ez a tákolás, ez az, amit a szomszédunk csinál, amikor a fűzfán elhelyezendő  mozgásérzékelős lámpa felszereléséhez 3 méter szürke PVC cső kéne neki, de csak 2 van, akkor 1 méter piros slaggal is beéri a maradék szakaszon. Van egy autód, bontóból szerzett új elemekkel, most még foltos, de majd fényezés után ütősen fog kinézni? Akkor te vagy a díszpéldánya a jelenségnek.

Mióta Henry Ford hitét tette a múlt század elején sorozatgyártásba, sokan felsorakoztak, hogy most foroghassanak a sírjukban: Harley Earl, a szárnyak feltalálója, Alec Issigonis, a Mini tervezője, Erwin Komenda, a bogár atyja, Flaminio Bertoni, a kacsa megformázója, Ferdinand Porsche, akit nem kell magyarázni, vagy Giorgetto Giugiaro, számtalan VW, Alfa, az I-es Golf, sőt a DeLorean tervezője, valamint Childe Harold Wills mellett a Ford T modell két magyar alkotója: Galamb József és Farkas Jenő.

Náluk próbálunk tákolással és szigszalagozással jobbak lenni? Versenyülés utólag? Ködlámpa? Motorbömböltetés, kipufogóluggatás? Bazmeg a BMW-nél hónapokig tuningolják, hogy az utastérben pont annyit hallj a motorból, hogy ne zavarjon, de még érezd, hogy mi történik! A paraszt meg az utca összes lakójával tudatni akarja, hogy mikor kell 3-ba váltani, pedig elég, ha ő tudja. Eleve, kamu kipufogó a másik oldalra is, az mekkora? Azokon az embereken kívül, akik tényleg ízekre szednek és újjáépítenek autókat, mindenki mást milyen kisfaszúság, kispénzűség, nőuralom, iskolázatlanság, vagy egyéb komplexus visz arra, hogy elrondítson egy gyárilag klasszikusan szép autót? Mit érdemel az, aki a zöld műszerfalhoz betesz egy kék-pirosan villogó ótvarszar rádiót? Mit érdemel az, aki leszarva az autó típusjelzésének betűtípusát, aláragaszt egy teljesen más GTI feliratot? Mert nem az esztétikai szépségért és a harmóniáért, az biztos! Mit érdemel, akinek van egy ismerőse, aki ismer valakit, akinek...? És a sztori, amely szerint az egyik haver kocsijában olyan erős motor van, hogy két váltókar van! Ezt alighanem valaki úgy elhitte, mint azt, hogy a mercijel az "célzógömb".

Miért állít magának példaképnek nagyon sok ember egy-egy kerület vagy falu bűnözőjét, aki adófizetés helyett nagyautót vett, aztán amikor jön az APEH, átül egy Yarisba? És miért gondolja bárki, hogy jobban érzi magát, ha megveszi a nagyautó 20 évvel ezelőtti párját, hogy csak havi 10km rajozásra legyen pénze a 15 literes fogyasztás mellett? Ki az a fasz, aki az esküvőjére a létező legparasztabb színű suttyóautót kéri kölcsön, hogy unokaöcsi utána ráírhassa iwiwen, hogy "I Am and Yellow Hummer"? És általában miben reménykedik a piros Matiz tulajdonosa, aki hátul "Ne dudálj, épp tárat cserélek", elöl viszont "Il Ferro" matricát hord mind a mai napig?

Nem virágot venni buziság (bár határeset!), meg verset tudni fejből, és mások előtt sírni, ha szomorú vagy. Hanem küzdősportokért rajongani húszkilósan, erőfitogtatást nézni csorgó nyállal, akkora motorra ülni, amit irányítani sem tudsz, és erre még az asszonyt is elrángatni, holott ha valaki tudja rólad, hogy rendben van a faszod, az a csajod. A top-top-top kategóriája ennek az óriáskerekű monstertruck “verseny”, illetve inkább show a legbutább amerikai félparasztoknak, akik öltözékileg amolyan "kamionosok és kamionosok" bulira vannak belőve (nem kamionosok és kurvákra).

Nem kell felmatricázni és szétbaszni azt, ami már egyszer tökéletes volt. Jó, én ilyen gyárifetisiszta vagyok, de boldog is vagyok vele évek óta. Kiszállok, és nem igazgatom 1 percig a tökömet, meg nem csulázok egyet a földre, nehogy valaki véletlenül azt higgye, hogy nő vagyok. Persze itt a neten hőbörgök, hátha ettől nagyobbnak látszik, de az én tököm sem olyan, mint egy versenyló lába. Semmi szükség a félbehagyott magamutogatásra. Akinek igénye van rá, az viszont csinálja végig! Mert ha nem igyekszel legalább olyan szépet kihozni a kocsidból, mint az alkotó, és csak félmegoldásokra vagy képes, akkor nem is szereted az autókat!

Egy Il Ferro tetoválást javaslok, de rohadt nagyban. Mellé valami keményebbet, hogy meglegyen a kontraszt. Az autónak pedig egy helyreállító műtétet fényezéssel, szegény szerencsétlen kocsi..

"Hát, ez aztán a hozzáértő cikk... Kár volt megszólalnod..." by ngyurma

A témában szakértőnek nevezhető blog: Jajj, de csúnya! by biker_kolee
"Giorgetto Giugaro még él!!!" by Zaba

Végignézve az eddigi posztokat rádöbbentem, hogy baromi sok az autózáshoz köthető téma. De mit tehetünk, amikor kibaszott sok hülye van az utakon? Reggel beülök a kocsiba ötlet nélkül, mire kiszállok, vérlázító dolgok sora várja, hogy poszt szülessen róla.

Balatoni nyaralósoknak kötelező, vidéki-hétvégi ingázóknak választott tantárgy következik: Mit érdemelnek azok a faszkalapok, akik az autópályán kialakuló torlódásokat a leállósávban való közlekedéssel próbálják "kikerülni"?

Emberek, ez nem a Tour de France, ahol a település központjában lévő szökőkutat balról és jobbról is meg lehet kerülni! Nem véletlenül hívják annak, aminek és nem egérútnak! Az egyes pályáról történő előzést kizárólag Czene Attilának bocsátjuk meg! A legszebb az egészben, hogy csak egy hülye kell, aki elkezdi és máris százak követik "band wagon" hatásban. Ennek következtében pár perc múlva már n+1 sávban van dugó és még azok sem jutnak előrébb, akiknek kellene. Feltorlódva a mentő és a trailer is. Gyönyörű magyar csendélet! Innen csókoltatom az összes buszost és kamionost, akik két sávot foglalva próbálják a pofátlankodókat rendre utasítani, hol több, hol kevesebb sikerrel. Vegyük ki mi is a részünket a surranópályások megregulázásából!

MIVEL BÜNTESSÜK A LEÁLLÓSÁVOZÓKAT?

#1 Diplomatikus javaslat: Pár éve rendőrségi akció keretében helikopterről szúrták ki az ilyeneket és gondolom pénzbírság lett a vége. No, én bőven beérném egy 100-200 ezres csekkel.
#2 Erélyes fellépés, ha #1 nem használna: A képen látható eszközzel és módon szedjék le őket az autópályáról, majd pakolják őket egy szép nagy kupacba!

 

 

Paha továbbfejlesztette az erélyes büntetésünket, azzal, hogy a visszaesőket a kocsiban hagyná...

Kocsi elkobzás by Charlie Brown és pit.stop.boys leállításos és 2-3 órás várakoztatásos büntetése kellően konstruktívnak tűnik.

SÜN: az első hungarikum, ami be tudott törni az amerikai piacra! Az amerikai diákok láthatóan sebezhetetlenségi téveszmében szenvednek, és nem mérik fel, hogy nem okos dolog fókajelmezben úszkálni a fehér cápák között, de talán két büdös nagy pofon is bőven elég lett volna...

(A 2010. április 13-án nyilvánosságra került videón az látható, ahogy amerikai rendőrök megregulázzák a University of Maryland kosárlabdacsapatának győzelmét nem éppen európai kulturált módon ünneplő diákokat.)

HOGYAN TANÍTANÁD MEG A REND ŐREINEK
AZ ARÁNYOSSÁG FOGALMÁT?

Azért volt óriási csacsiság a rendőri túlkapás, mert ha csak okosba "hazatessékelik" a hőbörgő suhancokat, akkor most "Mit érdemelnek az utcai randalírozók?" címmel született volna poszt. Így viszont azt kell javasolnunk, hogy ismertessenek meg velük további hungarikumokat: menjenek pálinkakóstoló túrára magyar tűzoltókkal!

"Ha valaki utcai randalírozásba "keveredik" akkor ez bizony benne van a pakliban. [...] az értelmesebbje ilyenkor nem megy a redőrsorfallal szembe... Egyébként a látottak alapján [...] tényleg jogos lehet a bünti a rendőrbácsiknak, -néniknek, -paciknak." by wadallat

Meg tudja valaki magyarázni, hogy miért kell minden jelentős sporteseményhez kiizzadni egy hivatalos dalt? Mintha nem lenne elég az aggasztó közbiztonsági helyzet, illetve a vuvuzela által okozott zajszennyezés, tetézik a bajt, és a 2010-es foci VB-hez is komponáltak egy förmedvényt. Nehéz szülés lehetett kitolni ezt a torzszülöttet, de annál könnyebben jön majd ki a könyökünkön a VB alatt!

Első blikkre azt mondtam, hogy a duettet Ronald McDonald és Lionel Richie szerelemgyereke adja elő egy malacarcú Balázs Pali imitátorral. Kis kutakodás után azonban kiderült, hogy előbbi K'naan, egy szomáliai-kanadai rapper, utóbbi pedig David Bisbal a Megasztár spanyol verziójának 2001-es "ezüstérmese". Bombasztikus ékpár, akik egyenesen az idegrendszerünket támadják.

A könnyen fogyasztható és mégkönnyebben feledhető dalhoz készült videóklip tartalmazza az összes elengedhetetlen klisét: résztvevő országok tomboló szurkolói, gól a vinklibe, önfeledt gólöröm, ellenfél fanatikusaival való összeborulás az egyetemes szeretet jegyében és főszponzor logójának huncut felvillantása. (Az énekesek pojácáskodására és a mögöttük ugrabugráló Erica C dance school tanítványokra még keresem a magyarázatot.)

Nem gondoltuk volna, hogy lesz ilyen, de visszasírjuk Ricky Martint, ha meleg, ha nem...

TE HOGYAN VENNÉD ELEJÉT,
HOGY EZT KELLJEN HALLGATNUNK A FOCI VB ALATT?

Az előadókat a 2010. június 11. és július 11. közötti időszakra tereljük be a Puskás Ferenc stadionba az összes vuvuzelással együtt. Szórakoztassák ott egymást kedvükre!

"A két énekes vuvuzelával a seggében adja elő a dalt a megnyitón! a "zeneszerzők", producer, rendező, stb. és a klipben szereplő táncosok pedig koccintsanak kokakaulával csapatuk kiesését követően." by zetiz

Das Experiment és Abu Ghraib szelleme kísért Kiskunhalason, ahol néhány megvadult ápoló bebizonyította, hogy kiszolgáltatott emberekkel való erőszakoskodás nemcsak filmen vagy háborús körülmények között fordulhat elő. A beszámolókban olvasható vádpontok ("gondozás alatt álló személy sérelmére elkövetett szemérem elleni erőszak", illetve "különös kegyetlenséggel elkövetett könnyű testi sértés") nem feltétlenül adják vissza, hogy valójában milyen kegyetlenkedések történtek az elmegyógyintézetben. "Orális szexuális showműsor" fogyatékosok főszereplésével? A betegek rendszeres verése és megalázása? Mindezek hallatán komolyan elgondolkodtam rajta, hogy akkor most ki is az ápoló és kinek van szüksége pszichiátriai kezelésre...

TE MIVEL BÜNTETNÉD
A BETEGEKKEL ERŐSZAKOSKODÓ ELMEBETEG ÁPOLÓKAT?

Első géppel irány Abu Ghraib, ahol ápolják őket iraki rendőrök! Ha gyógyultnak nyilvánították őket, adjanak a kezükbe kamerát és menjenek tudósítani Bagdad külvárosába!

Az esküdtszék milyen "gyógykezelést" javasol?

A sok komoly bűneset elemzésébe és a feszített ítélkezési programba könnyen bele lehet fásulni, ezért most könnyedebb, kvázi bulváros vizekre evezünk. A kis kitérő keretében küldjük az alábbi képet mindazoknak, akik most még úgy érzik, hogy életük legsokkolóbb élménye Kate Winslet és Leonardo DiCaprio 194 perces évődése volt:

TUD ERRE BÁRKI BÁRMIT IS MONDANI?

KÖNYÖRGÖM, vegyék el tőlük a fényképezőgépet és hajítsák Leo után!

"Naptejet nekik!" by limbekcs

A fentiek alapján azért érdemese lenne megonfolni, hogy a nudizmust vagy 4 fallal körülvett helyhez kössék vagy életkorhoz. Értsd: 0-3 oké, 4-18 nemoké, 18-30 nagyonoké, 30-x féloké, x- fúdenemoké.

Görényhajnak nevezzük azt a napjainkban reneszánszát élő hajszobrászati trendet, melynek célja egy tengerészgyalogos fején kedélyesen sütkérező görény (mustela putorius) képének minél tökéletesebb megidézése.

Rendszertani és evolúciós szempontból talán az az elmélet közelíti legjobban az igazságot, mely szerint NDK-s (ún. bundesliga frizura / bundeshaar) és mullet gyökerekkel rendelkező hajkölteményről van szó, amit elsősorban kelet-európai labdarúgók (köztük pl. Trifon Ivanov) már évekkel ezelőtt is igen egyedien alkalmaztak, szinte farkasemberi külsőt kölcsönözve maguknak. Maga, a Finnországban "lätkätukka" (hokihaj) vagy "tšekkitukka" (cseh haj) névre hallgató mullet is megérne egy misét, de a görényhaj kérdésköre összetettebb.

A magunk részéről ugyanis azokat a teóriákat sem utasítjuk el, amelyek a fentieknél mélyebbre ásnak és a huron vagy irokéz hagyomány környezetében keresik a jelenség őseit. Ez az iskola a görényhajat a tojásfehérjével fixálható Irokesenfrisur kifinomult, polgári változataként tartja számon.

Azt viszont mindkét vonal szakértői elfogadják, hogy a fancy stílus XXI. századi térhódítása Fernando Torresnek köszönhető. Az általa kifejlesztett innovatív verziót fejformától és forgófrekvenciától függően a világ minden táján előszeretettel alkalmazzák védők és csatárok egyaránt - középpályán és kapusoknál ritkább. A probléma az, hogy a görényhaj kis hazánkban kinőtte a labdarúgás kereteit és vírusszerűen fertőz a fiatalság körében az alábbi terjedési útvonal mentén: utánpótlás focicsapatok - Hajógyári-sziget szórakozóhelyei - Budapest - Magyarország. Jelenleg ott tartunk, hogy valószínűleg borbélyok szakosodnak a görényhaj ipari mennyiségben történő előállítására (bizonyos szlengjárások őket nevezik "gecifodrászoknak"). Nem kizárt, hogy a folyamatoknak egy kétharmados FIDESZ kormány sem tudna gátat szabni.

A bőrtokos mobilos témakörnél már megkaptuk a kommentelőktől, hogy "miért kell büntetni, ha valakinek más az ízlése", és teljesen igazuk is volt, mert ez is egy olyan jelenség, ami másnak nem árt. Arról nem is beszélve, hogy a mi gimnáziumi képeinken is lehet olyan hajstruktúrákat találni, amelyek durván kiverik a biztosítékot. Ezzel együtt is úgy gondoljuk, hogy a görényhaj intézménye az ízléskommandó azonnali bevetését igényli! Legfeljebb a kommentelők majd ránkcáfolnak...

MIVEL SZABNÁL GÁTAT A GÖRÉNYHAJ TERJEDÉSÉNEK?

10-15 évvel ezelőtt mi se voltunk saját magunk díszdobozos kiadásai, ezért javaslatunk csupán a következő: a görényhajat viselőkről készüljön sok-sok fotó és videó, hogy évek, évtizedek után jóízű nosztalgiával kacaghassanak önmagukon!

"Az utcára csak vizipólós sapiban legyen szabad kijárnia!" by peppermint

Vezessék be számukra a jegyrendszert, de minden nap az ország másik pontján tudják beváltani kuponjukat élelmiszerre 4-5 órás sorbanállás után! Hétfő: Békéscsaba, kedd: Szombathely, szerda: Debrecen és így tovább. Ezenkívül esténként a kereskedelmi tévék által jelenleg vetített filmekhez hasonlókat vagy az M1 dögunalmas, választási műsornak álcázott kínszenvedését kelljen nézniük! Unokájuk, gyermekük születéséről pedig 3-4 napos késéssel értesüljenek, miközben rajtuk kívül már mindenki tudja, hogy a kis jövevény Süveges Gergőre hasonlít.

A legpazarabb ötletet a Bünti Facebook oldalán küldte be B. István: Az ovébé azt érdemli, hogy az összes tagját, munkatársát elküldjük DOLGOZNI. Mondjuk a mecsekbe a bányába! Arról, hogy uránba vagy másikba majd szavazást indítunk, hogy legyen még egy ucscsó fasza megmozdulásuk "szabadon".

A probléma még csak nem is az, hogy órákat állnak emberek - magyar sorbanállási kultúrához képest példamutatóan türelmesek. Az sem baj, ha nem tudunk végeredményt este 11-re, a fél ország úgyis alszik, és úgyis ugyanúgy reggel tudja csak meg. A leginkább fenntartással azt a helyzetet kellene kezelni, hogy akinek nem volt türelme a sort végigállni 2 óra 20 percen át, és 1 óra után hazament, az AKART szavazni, és nem tudott. Az ő véleménye nem lesz reprezentálva a végeredményben. Lehet, hogy kevés ilyen ember van, de ez baj.