Végre itt a nyár! Ennek elsődleges jele a napsütésen, gyöngyöző homlokon és foltosra izzadt ingeken kívül, hogy a női lakosság nagy része megszabadult a felesleges ruhadaraboktól, előkerült a spagettipánt és a mini ruha. Kivillannak a combok, dekoltázsok, egy-egy merészebb ruha alól a popsi is kikandikál. A BKV izzadtságszagú levegőjének elviseléséért cserébe előkerülnek a város - télen kabátok alá rejtett - domborulatai.
A fehérnép egy részének öltözködését egy kis feltűnési mánia (de legalábbis viszketegség) vezérli, és semmi esetre sem diszkréten, sokkal inkább a jóízlés határát felülről súrolva örvendeztetik a férfi társadalmat (egyes esetekben a nőit) öltözékükkel, de leginkább annak hiányával. Jelen posztban nem ezen spinékről van szó, hiszen számukra egy beszólás vagy egy utánuk dobott füttykoncert a napi betevőt és az áhított visszajelzést jelenti, egész egyszerűen imádják. Sokkal inkább szól ez a bejegyzés azokról a mindennapi élet természetes részeként az utcán közlekedő „átlagos” nőkről, akik akaratlanul válnak szenvedő alanyává a szemmel és verbális kommunikációval elkövetett atrocitásoknak.
A "sportágat" űző férfiak meghatározó részét képezik a jellemzően lapátot támasztó, illetve munkát imitáló, vagy kisboltban zsebrakétát vásárló és azt már (egy negyed kiló kenyérrel a hónalj alatt) a kisbolt előtt elfogyasztó dolgozói réteg tagjai. Őket már egy kivillanó boka is lázba hozza, és röntgengépnek képzelve magukat próbálják bámulással átvilágítani az elhaladó nőstény egyedeket. Gyakorlatilag 50 év alatt minden normális karban lévő, kettessel kezdődő személyi azonosítóval rendelkező személy potenciális áldozat. Még akár egy jó GILF-nek sem kegyelmeznek, megkaphatja a „De jó segg!” rosszabb esetben „Basználak!” (DEBASZ) elismerést, melyre az aktuális célpont annyira nem is vágyott, inkább csak zavarba jön tőle. (Jobban belegondolva pont a lehetséges célpontok kifürkészése és viszonylagosan nagy skálája az, amely megakadályozhatja, hogy a gázcső árka időben ki legyen ásva, a ház külső burkolata határidőre elkészüljön és úgy en bloc az építőipar és a nemzetgazdaság normális tempóban működjön.) Persze a rutinosabb hölgyek már tudják melyik utca melyik oldalán érdemes közlekedni, hol van útfelújítás, illetve nagyobb hímsűrűség, de van azért olyan helyzet amikor elkerülhetetlen néhány kéretlen „bók”.
A füttyögéstől a beszóláson át a szexuális mozdulatok imitálásáig nagyon széles palettán mozog a tiszteletadás kifejezésre juttatása. Az állatvilágban számos hasonló példát találhatunk a paradicsommadártól a szarvasbőgésig, így be kell látnunk, hogy genetikailag kódolt ez a viselkedés. Ettől persze még zavaró, különösen akkor, ha a csajoddal kézenfogva sétálsz és így kapja meg a napi „riszpekt” adagját. Mert ugye mit tudsz csinálni? A füttyögők erősségét általában a csapategység jelenti. Ráadásul ha nem vagy elég kopasz és kigyúrt, akkor nem biztos, hogy mindenképpen kötekedni kellene a legtöbbször kapán, lapáton és fizikai munkán nevelkedett suttyókkal. Megoldást jelenthet a problémára, ha rusnya csajjal jársz, ebben az esetben az atrocitások esélye jócskán csökken, nyugodt utcai sétafikálásta készülhetsz.
Persze nem értünk egyet az iszlám országokban „divatos” csador használatával sem és bevezetését semmi esetre sem tudnánk elfogadni. A csajok kulturált utcai csekkolása mégiscsak a mindennapos tevékenység része. De Uraim, kérnénk mindezt csak diszkréten!
A füttyőgő - nyilván erektált állapotban lévő - pajszerén azzal a lapáttal / ásóval / légkalapáccsal könnyítsenek, amin éppen támaszkodik!
Az esküdtszék körbenéz egy kicsit az utcán és várja a másodfokú javaslatokat. Hölgyek előnyben...
A hozzászólások a vonatkozó jogszabályok értelmében felhasználói tartalomnak minősülnek, értük a szolgáltatás technikai üzemeltetője semmilyen felelősséget nem vállal, azokat nem ellenőrzi. Kifogás esetén forduljon a blog szerkesztőjéhez. Részletek a Felhasználási feltételekben és az adatvédelmi tájékoztatóban.
